Ух, невероятно, ещё только 26-ое, а нам сделали уже где-то половину расписания. Я уже знаю, куда пойду 1го сентября, где это видано.

Из нового там пока только ультракороткий курс социологии, физиология ЦНС (курс, конечно, длиннее, но тоже как-то коротковат) и общий психологический практикум, который должен был быть ещё в прошлом семестре, но который тогда так и не дали. А так ещё английский, продолжение театра и продолжение общей психологии.
Отдельно радует, что я рассчитываю на относительно гибкий график на новой работе, и значит можно будет походить на особо интересующие меня дневные занятия, но их пока в расписании первых курсов нет.

@темы: дела учебные

---

Сегодня я объявила о том, что увольняюсь.

Всё это ужасно внезапно, примерно также внезапно, как наш переезд, и началось примерно в то же время; кроме того, это ужасно тяжело, потому что я очень привязана к магазину. Но всё указывает, что жизнь начинает новую страницу (Арсений уже сравнил всё это с новым сезоном аниме, не зная, кажется, что я веду такого рода периодизацию своей жизни уже очень давно), и это нужно было сделать.

Несмотря на не особо приятную ситуацию, которая подтолкнула меня к уходу, и определённый список претензий к руководству, это место значит для меня очень много, оно дало мне неисчислимое количество социальных и практических навыков, а также понятий и представлений о мире, не говоря уже о специфичнейшей богатой эрудиции в сфере табакокурения и немного алкоголя.
Сейчас мне немного удалось справиться с ранним зажиганием на ностальгию, эмоциями люблю-ни-магу и на-кого-ж-я-тебя-покидаю, поэтому становится видно, что это в принципе такое специальное место, подходящее для людей, нуждающихся в полутепличных условиях для социализации и приобретения каких-либо навыков, потом ветки начинают упираться в крышу и возникает ненужное чувство, что на тебе здесь всё держится.
Другое чувство, с которым мне будет нелегко - это привязанность к чувству собственной компетентности, потому что на новом месте (которое уже есть, подробности - в следующей серии) придётся осваиваться долго и мучительно, а тут есть куча знаний, бесполезных вне магазина, но важных внутри его - это и интуитивное, передающееся мимо мозга напрямую в руки знание, что где (такое специфическое чувство пространства, "я помню все твои трещинки"), и "а этот мужик год назад...", и вообще всё прочее; я умею определить примерный состав табачной смеси по запаху, по виду и на ощупь, знаю, какой бумагой для самокруток лучше заклеивать деньги (и сырьё, из которого эта бумага сделана, тоже умею определять на ощупь), какой нюхательный табак лучше брать от моли, и ещё массу других вещей, которые скоро будут мне не нужны. (Такое себе "Я знаю, о чём говорит гранит, о чём толкует топот копыт...") Здравый смысл подсказывает мне, что вопрос в умении в чём-то шарить и интересе, и я пойду дальше, и буду шарить в более впечатляющих меня самого сложных штуках, и всё будет хорошо, но всё равно трудно менять какую-то более-менее весомую компетенцию на компетенцию слепого котёнка.

Работу искать весело, работу искать мне нравится, сразу выплывает куча всего интересного из информационного поля. Принимать твёрдое решение - тяжело, когда нужно принять твёрдое решение и при этом нет того решения, которое очевидно правильное, выбери-меня-решения, тогда совершенно понятно, как трудно быть эмоционально неуравновешенным человеком. С этим вообще пора что-то делать, огромное количество хаотических эмоций и ступор на месте решений - это вообще единственное, что было плохого во всём этом, выматывало и очень отвлекало меня от остальной жизни.

Такие дела. В магазине поработаю ещё две недели, параллельно начинаю немного устраиваться на новом месте.

Осталась неделя до сентября, а там второй курс, и я, конечно, ничего не знаю ни о каком расписании. (Это, кажется, тоже уводит какой-то кусок моих эмоций, процентов двадцать, но как-то фоном.)

@темы: хорошие новости, табачная работа

---

В последнее время часто думаю мысль о том, как всё-таки элегантно связаны между собой дуализирующие функции, об одном и том же, но с разных сторон, иньянски так.

Самое яркое для меня - это то, что функциональность и этика, в общем, про одно и то же, просто функциональность решения важна для получения быстрого и конкретного результата, а этичность - для долгосрочного и сильно менее конкретного. По сути, все решения должны быть функциональными И этичными, но все люди иногда пренебрегают тем или иным.

Это рациональное обоснование того, почему отсутствие этики или недостаточное следование ей дисфункционально (даже если поверхностно кажется иначе), а отсутствие здравого смысла - неэтично. Это отвечает на концепцию "человека, хорошего, но <какое-либо качество про слабый профессионализм или неумение мыслить>" и "человека полезного, но бесчестного", с которыми я не согласен.

@темы: соционика, правила жизни

---

Пост о комплиментах на феминистическом паблике ВК какой-то совсем треш, точнее больше даже комментарии к нему. Как раз к вопросу о том, почему я считаю, что, прежде чем озвучивать что-либо общественно значимое, нужно поработать и разобраться с собой очень пристально. Я это ко всем этим "каждый, кто сказал мне или при мне что-то, что вызвало у меня дискомфорт, несёт ответственность за этот дискомфорт". Нет, ребята. Человек несёт ответственность за то, что сказал и сделал, а не за вашу реакцию. Преступление есть преступление, неважно, по отношению к кому совершается, в этом весь смысл, со всеми остальными вещами также.

Но вообще у меня возникло желание записать не это, а то, что я глубоко убеждён: норма - это принимать свою внешность, возможно, любить её и не испытывать от неё страданий. От этого поста у меня такое чувство, что многие люди там настолько себя не любят, что хотели бы запретить всем остальным людям касаться данной тематики вообще или делать это только очень далеко от них.
При этом я отношусь к счастливому меньшинству людей, которым сразу всегда нравилась своя внешность, я самоотождествляюсь со своей внешностью и получаю от этого моральный ресурс. Я не уверена, можно ли считать это именно нормой отношения к внешности, но что точно является нормой - это отсутствие боли. Оскорбления в адрес внешности при таком отношении к ней тоже, кстати, не задевают. Да и мотива оскорблять такого человека не возникает, люди, как правило, выбирают те оскорбления, которые заденут, бьют в слабые места.

@темы: психология вообще и моя в частности

---

На днях Саймон застал черепаху в тазу, это явно утвердило его во мнении, что я прячу в комнате нямку всё самое лучшее, теперь нет мне покоя, я гоняю кота, кот молнией влетает в комнату из коридора, когда я выхожу, и караулит с балкона, мешая проветривать. Этакий Pearls before Swine на дому, наоборот только.
Я причём не волнуюсь, что ему удастся её обидеть, у него возможностей особо нет, но проверять я не хочу и потому раздражаюсь, к тому же жалко матрас и кресло, если он доберётся до них.

Ещё этот зверинец стабильно будит меня в 10-11 утра, хотя сейчас это несущественно, я всё равно раньше встаю.

@темы: черепаха

---

Хочется писать про Львов, но со всеми этими событиями ручки не дотягиваются.

На днях внесла пару добавлений в новый мерзкий Имхонет, вспомнила, что мы там с К. Д. смотрели "Only Lovers Left Alive", кроме того, что это очень хороший фильм, и что его надо пересматривать, мне хотелось бы сказать только две вещи:
музыка и ритм будут ассоциироваться у меня со Львовом ещё, думаю, довольно долго,
и в контексте лекции о зомби, о которой я рассказывала в дневнике, хотелось бы отметить, что это первое известное мне произведение, где в качестве лиц исключения показана некая неназываемая, невыразимая и неотрефлексированная миром группа,к которой, вне всяких сомнений, принадлежу и я. И это прекрасно.

@темы: кино, хорошие новости, методы жизни

---

Помню в конце "Тёмных начал" Пулмана был момент, который я в отрочестве не воспринял, а теперь отношусь к нему весьма лично, о том, что Лира перестала понимать алетиометр, который до этого понимала абсолютно точно, и теперь ей надо учиться с ним работать, как, в общем, и всем.
Раньше (до того, как нечто подобное произошло со мной) это воспринималось как какая-то пошлость, вроде как "волшебная пора детства закончилась, никакой магии для тех, кто старше n лет" (в разных книгах n разное, но вообще идея не нова). Но Пулман круче такой ерунды, потому что именно такой опыт пережил я, просто позднее по возрасту, чем у Пулмана, хотя я до сих пор плохо это понимаю. Но это что-то про то, что ты находишь себя, получаешь цельность, но теряешь ясность и дерзость. Тебе казалось, что ясность и дерзость даны тебе, чтобы перевернуть мир, но они были даны тебе, чтобы достигнуть цельности, пройти через пороги на пути к океану, пережить подростковую линьку.
Но чувство потери велико, счастье, уверенность и тоска заплелись в тугую косу.
Чувство того, что совершенно необходимо научиться тащить наружу то, что раньше само по себе было снаружи, разрабатывать способы мышления и выражения, которые были первой и даже единственной реакцией на всё происходящее.

Надо будет собраться и перечитать, наверное, в этой книге вообще много личного для меня.

@темы: книги, правила жизни

---

мало ли, вдруг кто-нибудь ищет квартиру в Москве

14.08.2014 в 12:58

Пишет  Alario:

Время охренительных предложений по недвижимости - 2
UPD. Все. Новые фотки в посте. За перепост - плюсик в карму).
Святые пылесосы, да это же квартира твоей мечты!

~*~
Cдаю квартиру возле м. Отрадное)
Двухкомнатная, 5 минут от метро пешком.
Дом серии П-44, на плане - квартира B. 50 кв.м., комнаты изолированные 18,5 кв.м. и 11,5 кв.м, кухня - 8,3 кв.м, сан.узел раздельный. Балкон застеклен. Пластиковые окна.
Там только что закончился капитальный ремонт, поэтому квартира будет с иголочки, но без мебели.
Новый кухонный гарнитур. Плита, холодильник, стиральная машина и стол.
Вся сантехника и электрика - новая.
Новая стальная дверь.
Консьерж, шлагбаум.
5 минут до ТЦ Золотого Вавилона и Седьмого Континента, куча мелких разнообразных магазинчиков/аптек вокруг.
5 минут до м. Отрадное, прямо возле дома - автобусная остановка, можно за 20-30 минут (в зависимости от пробок) доехать до м. Бабушкинская и м. Ботанический Сад.

Сдаю без риелторов, напрямую. Ищу честных и аккуратных людей на длительный срок. Мне не принципиально, сколько будет жильцов, если они будут аккуратны и внимательны. Пол, возраст, национальность, ориентация и прочее не имеют значения. Со своей стороны обещаю адекватного и дружелюбного ЛГБТ-френдли хозяина, готового к переговорам)) сдавать собираюсь официально, подразумевается заключение договора.
Если мы друг друга устроим, я не против сделать временную регистрацию жильцам.

"Квартира у них в От-рад-ном." (с)

Стоимость: 50к + коммуналка.
Плюс оплата за последний месяц и возвращаемый залог на случай порчи квартиры.

Фото (по клику - большие)

Фото (по клику - большие):









Если кто-то заинтересовался - пишите, я буду рад своим и знакомым

---

Я не так отношусь к терапии как Аше Гарридо, но это и не важно, всё равно отличный пост про то, чем здоровые отношения отличаются от не. (При некотором размышлении я думаю, что я отношусь к терапии иначе исключительно за счёт поколенческой разницы - те люди, которых я рассматриваю как потенциальных партнёров для каких-либо отношений, иногда имеют шансы разобраться со своими проблемами без терапевта просто в силу возраста. С терапевтом при этом всё равно проще, быстрее и в конечном итоге дешевле.)

14.08.2014 в 10:29

Пишет  живой человек:

Пару лет назад, помню, было тут возмущенное обсуждение, почему я "выставил ценз" в минимум полгода терапии для потенциального партнера.
Печаль в том, что вот такие "нормальные" по большей части получаются из тех, кто эти минимум полгода отпахал, в особенности - в каком-нибудь гуманистическом, клиент-ориентированном, недирективном подходе. Не спорю, бывают и самородки, редкие, как... самородки.
Для меня еще имела (и имеет) большое значение возможность пользоваться общим языком в обсуждении кризисов, без которых развития не бывает. Это сильно облегчает жизнь. Кризис и так то еще удовольствие, а мучительно сверять словари в самом разгаре звездеца - моя мазохистическая часть недостаточно могуча для этого.
Но основное, почему я выставил тот ценз, заключалось в том, что я "нормальный" (отпахав свои почти четыре) хотел "нормального" для "нормальных" отношений.
Помню, я тогда плакался моему терапевту, что не судьба мне и нет таких людей, чтоб меня, такого балованого, захомутать.
Она тогда сказала спокойно и ласково: трохи зачекай.
Она была права.

14.08.2014 в 08:30

Пишет  vibrant-watcher:

прекрасное о много раз сказанном


Итак, почему с "нормальными" скучно:
В тексте вместо "жабы" используется Жабстер (чтобы не путать его с "жабой, которая душит") и протагонист (женщина - реже, мужчина - которая этого Жабстера пытаетя завоевать/вылечить/отогреть/спасти, чтобы он потом превратился в Принца и полюбил ее).

Я уж заранее знаю, что к слову "нормальный" обязательно придерутся, то договоримся, что "нормальный" - в отношениях с кем не надо ничего делать специально (добиваться/спасать/лечить), чтобы получать внимание, приятие и любовь.



( Свернуть )
1. С непривычки. Совершенно не знаешь, чем себя занять в отношениях, если не надо постоянно пребывать в состоянии борьбы за светлое будущее. Что еще можно делать и зачем с кем-то быть? Совершенно неизвестная территория.

2. Также не знаешь, чем себя занять в жизни, потому что с Жабстером все силы уходят на отношения с ним и отношения эти - центральная часть бытия. А когда в отношениях нет бесконечного квеста, освобождается много сил и свободного времени, и появляется ощущение пустоты в жизни.

3. Потому что все, что "нормальные" могут дать, они обычно сразу или дают, или не дают. И если дают, то, как правило, просто так, а не под условие "Ты сперва попляши", а если не дают, то не ставят условий "Но вот если ты попрыгаешь, побегаешь и попляшешь - я посмотрю". То есть, нет места для подвига и самовыражения в креативных способах завоевания.

4. В отношениях с "жабстерами" живешь на будущее:
- Вот когда я отогрею его своей любовью...
- Вот когда я его исцелю...
- Вот когда я его обую, одену и вытащу из грязи...

... вот тогда и начнется Счастливая Жизнь. А ожидание подарка и его предвкушение всегда лучше самого подарка, потому что простор для фантазий - бесконечный. Можно намечтать себе совершенно новый сказочный мир, как можно намечтать себе что угодно, пока коробка с подарком не открыта. Когда подарок уже в руках, то часто бывает чувство "И это все?"

Тем более, когда Жабстер после трех ведер токсичных отходов своей жизнедеятельности дает пол-чайной ложечки тепла, то протагонист считает: "Он мне дал так мало, потому что я не заслужила. Заслужу - он мне даст три ведра". На самом-то деле у него больше просто нет, но можно намечтать, что у него стоит товарный состав этого добра на запАсном пути. Главное заслужить/отогреть/спасти.

5. С Жабстером легко, потому что привычно. Это все мое, родное, это родина моя (с). Знакомая атмосфера, знакомый стиль отношений. Знаешь, что делать и как вообще играть в эту игру.

К тому же навыки, приобретенные в токсичных отношениях, совершенно не применимы в "нормальных". То есть, в отношения с "нормальным" ты приносишь пять мешков замечательнейших инструментов... которые с ним нафиг не нужны. Вся твоя виртуозная компетентность совершенно не у дел. А то, что действительно требуется - аутентичность, например, или открытость - у тебя отсутствует, и надо осваивать с нуля. Муторно, тоскливо.

6. С Жабстером не страшно. Отношения не сложились? Ну еще бы, это ж Жабстер! С "нормальным" страшно. Когда с ним не сложилось, это уже что-то да значит, потому что это уже не понарошку все, а всамделишно.

7. Поскольку с Жабстером часто приходится "носить его чемоданы" (например, "отвечать" за его настроение или успех), то протагонисту некогда заниматься своими чемоданами, своей личностью и своими проблемами. "Я - жена алкоголика" - вполне достаточно для самоопределения, ощущения своей миссии и цели в жизни. "Нормальный" обычно все свое сам носит, а это означает, что с ним у протагониста всплывают вопросы "Кто я?", "Какие у меня цели?", "Что я хочу от жизни?". Это не столько скучно, сколько страшно или, как минимум, утомительно и слишком сложно.

8. С Жабстером все понятно. Протагонист думает "Я любви не достойна. Но если я ее заработаю, я ее заслужу. И тогда это все будет логично: была не достойна > вложила силы > заработала > имею право на любовь". C "нормальным" не понятно вообще: чего это он мне любовь дает, если я недостойна? (практически "И как я это своей внутренней маме объясню?"). И чего с ней делать, куда ее прикладывать? Ничего не понятно. Тоску одну наводит только.


9. Самое главное-то что? Поскольку с Жабстером - это всегда забег за морковкой на горизонте, которая никогда не становится ближе, то попробовать эту морковку так и не удается. Иногда удается, и вкус у нее - фу! Но пока не удается, мечта о том, что завоеванная любовь вот этот Жабстера каким-то образом починит черную дыру, оставшуюся с детства, будет жива и здорова. И будет подогревать этот длинный, изматывающий забег.

Отношения с "нормальным" не связаны с этим ожиданием.


Я считаю последний пункт самым важным. Через Жабстера протагонист пытается получить самое главное: чувство, что имеет право на любовь и счастье, имеет право быть, существовать в природе. Желание очень понятное и достойное того, чтобы с ним считались. Способ реализации только подкачал.


transurfer.livejournal.com/237368.html

Чудесно объяснено, почему с "нормальными" скучно (и косвенно - почему "нормальным" скучно и тоскно, когда им предлагают жабстерские игрища).

---

В "Есть, молиться, любить" есть отличный отрывок (который я бы с удовольствием процитировала, но с планшета неудобно), где Гилберт говорит кому-то из своих римских друзей, что не могла бы жить в Риме остаток дней, а он говорит, что ей, наверное, не подходит главное слово Рима. Главное слово Рима - СЕКС. Там дальше про то, что слово Ватикана - ВЛАСТЬ, Нью-Йорка - ДОСТИГАТЬ, а Стокгольма - ЕДИНООБРАЗИЕ.

Когда я это прочитала, я, конечно, тут же пересказала это Арсению и предложила подумать слово для Москвы. Моя мысль была - ВЫЖИВАНИЕ, но Арсений поправил меня, что ВЫЖИВАНИЕ описывает не только Москву, а как бы даже чуть ли не страну. Как сказал Арсений, Москва - это как если бы было специальное слово, описывающее момент, когда ты поднимаешься после падения. В Москве все в какой-то степени выжившие, но люди делятся на поднявшихся и лежащих, и все стадии этого.

Я согласна с ним, конечно.
Кажется, логическим итогом жизни в Москве должно быть умение вообще не падать, Москва воспитывает из людей котов.
Очень мне не нравится во всём этом, что в этом городе, на мой вкус, совершенно невозможно жить одному. Одиночество, монада, влечёт меня как пугающее испытание, которое хочется пережить. Мне кажется, что я этого не умею совсем, безнадёжен, к тому же постоянно и везде нахожу поддержку в людях (в другой части книги Гилберт жаловалась на свою общительность; у меня и близко нет её экстравертированности, я, к тому же, отлично умею быть злым-холодным-незаинтересованным, но я отчасти, думаю, хорошо понимаю, о чём она, и почему можно жаловаться даже на такое благословенное качество), но всё же не представляю себе, как можно в этом городе выживать в одиночку. Да, здесь полно людей, которые, например, переехали и у них никого нет, вообще, но это рехнуться можно.

@темы: книги, города

---

я люблю пункты

1. Арсений и Хорхе уехали в Петербург, на неделю. Провожал их с чувством глубокой и неподдельной зависти.

2. Черепаха снова начала вылезать на камень, чтобы погреться. (Переезд несколько выбил её из колеи.) Это здорово, я уже начал беспокоиться. Водитель такси, в котором я её вёз, рассказал мне, что в детстве он нашёл черепаху, а через месяц её у него украли. Я немногое понял из той истории, вода из переноски выплёскивалась мне на юбку, я думал о том, что нужно было сделать всё это как-то иначе.

3. Сегодня Изюбрь в Гиперионе, я даже хотел пойти, но вспомнил об этом только десять минут назад. Жизнь пройдёт мимо меня, социальная, культурная и вообще. Какая досада.

4. Арсений очень давно никуда не уезжал надолго. Не то что я, готовый умотать куда-нибудь на каждый мало-мальский рубль и иногда даже без оного. В ближайшие дня, наверное, буду больше писать в бложик.

5. За пятнадцать минут до сдачи той квартиры на Арсения упал шкаф. Серьёзно. Когда Арсений доставал из-под него коробку с моими принадлежностями для рисования. Наверное, эта поучительная история учит нас тому, что мне стоит больше заниматься творчеством, а то и творческая жизнь пройдёт мимо меня.

6. Я люблю чувствовать, что живу один, заниматься административными процессами, рыться в информации, вести деловое общение, есть покупную еду, иметь бытовые привычки, отчитываться по результатам, не отчитываться по своему состоянию и самочувствию и как-то худо-бедно управлять своей жизнью. Всё это в отрочестве казалось мне недосягаемой магией.

@темы: хорошие новости, черепаха

---

В конце самого последнего дня на старой квартире на Арсения упал шкаф.

Шкаф пострадал сильнее Арсения, хотя Арсений тоже несколько пострадал.

---

В комнате, куда мы переехали, находится двадцать пять литров предположительно святой воды. (Как сказал Арсений, не помогло, мы всё равно приехали.) Всего по квартире я насчитала примерно сорок пять литров; в одной из ванных находится ржавый топор, в кухне склад самодельных очень острых, как в кино, ножей. То ли кто-то очень основательно готовился к зомби-апокалипсису, то ли я не знаю.

Также там есть, возможно, самый обаятельный кот в мире по имени Саймон. Саймон хочет общения примерно каждую минуту в своей жизни. Если подумать, я ещё ни разу не видела, чтобы он ел. Или спал. Я также не видела ни минуты жизни Саймона, чтобы он не играл, не искал ласки или не изучал что-нибудь интересненькое. Пирамида потребностей Саймона зиждется на мощном основании социальных потребностей. Возможно, других у него нет вообще. Саймону нужна семья из десяти человек.
Мы, к тому же, вынуждены не пускать его в нашу комнату, потому что Саймон ненадёжен в отношении надувных матрасов. Кроме того, Саймон рассматривает черепаху как кошачий телевизор, и меня беспокоит возможность того, что он снесёт к чертям какую-нибудь лампу. Поэтому входы-выходы из комнаты превращаются в увлекательную игру "отвлеки кота", очень увлекательную, поскольку Саймон ещё и умный кот и надолго одной уловки недостаточно.

В этой квартире больше грязи, чем мне показалось изначально, всего того, с чем я ничего не буду делать, но всё, что нужно для временного пристанища. Все эти три года мы ищем временное пристанище, место, где можно притормозить, почувствовать себя свободным, почувствовать, что больше ни-ког-да, ни в чём не нужно притворяться; скорректировать курс. Всё меняется так быстро, это так удивительно. Нет другой магии для меня сейчас, кроме магии перемен. Радость движения, отсутствие разделения событий на плохие и хорошие.

@темы: хорошие новости

---

Москва, комната и репост-репост

Собственно, такая вот оказия. Или коллизия. Пожалуйста, кому не влом, репостните, пожалуйста.

Срочно ищем соседа, соседку или пару в трёхкомнатную квартиру не на длительный срок.
В соседних комнатах проживают: мальчик (21 год) и его кот, семейная пара (21 и 23 года).

Квартира находится на метро Юго-Западная, в 30 минутах неспешно пешком или в 10 на транспорте, в приятном районе с парком. Две ванных, балкон, интернет, стиральная машина - всё наличествует.
Цена вопроса: 14 000 + коммунальные расходы по счётчику. Без залога и комиссии. В первый месяц будет немного меньше в счёт неустойки от внезапно сбежавшего жильца.

С конца августа квартира будет выставлена на продажу, поэтому срок аренды неопределённый, от трёх месяцев.

---

Внезапно очень много всего происходит, и большая часть - какие-то проблемы. По какой-то причине это скорее даже веселит, хотя в другой момент я был бы в ужасе.

Все проблемы очень явно на одну и ту же тему: никаких дел нельзя иметь с людьми, которым не доверяешь, никаких вообще серьёзных дел.
Причём понять, доверяешь ли человеку или нет можно одним простым способом: на вопрос "ты ему доверяешь?" нужно отвечать "да", а не "ну, он же <какой-нибудь формальный признак>" или "да я его <отрезок времени> знаю, он всегда такой, вроде было терпимо".
(Ну, по крайней мере, для нас, фоновых белых этиков это звучит как-то так.)

Всё вроде понятно, кроме одного: где взять столько надёжных людей на все серьёзные дела.

@темы: правила жизни

---

игра в вопросы, от Арьего

1: Всегда постить правила.
2: Ответь на вопросы, которыми тебя осалили, и задай 11 своих.
3: Отметь 11 человек.
4: Проинформируй, что ты их отметил.

Вопросы от Арьего

Вопросы от  Арьего

1. Если бы можно было жить идеальной (с вашей точки зрения) жизнью, но в Матрице, или оставить все как есть - что бы выбрали? Почему?
Реальность. Потому что идеальная жизнь как раз и хороша тем, что я не могу её выдумать, всегда находится другой слой, третий, пятый, десятый. "Кажется, мир намного больше, чем я хотел" (с).
Реальность - это новые проблемы, новые решения, новые точки зрения, новые горизонты и новые вершины. Реальность никогда не кончается. Мне кажется, все мы приходим в мир для поиска того, чего нет у нас внутри.

2. Что больше влияет, разум или чувства?
Я нахожу это довольно странным вопросом, потому что это категории, которые находятся в разных плоскостях, типа как предложить выбрать между работой толстого кишечника и детскими воспоминаниями про уточек. Больше влияет на что, во-первых?
Вообще, с одной стороны, я умник, живу в основном через голову, но с другой стороны, я идеалист, ориентируюсь в мире исходя из абсолютно ригидной картинки хорошо-и-правильно, которая приходит откуда-то изнутри и личным опытом не объясняется. С одной стороны, я считаю, что нужно уметь рационально мыслить, всегда и всем, с другой стороны, все важные решения в моей жизни приходят из трансовых/полутрансовых состояний, моментальных импульсов, снов и "просто вдруг пришло в голову", и этому всему я доверяю больше, чем команде аналитиков.
Одних людей нужно учить сначала думать, а потом чувствовать. Других людей нужно учить сначала чувствовать, а потом думать.
В общем, я думаю, что я ответил, хотя вопрос по-прежнему странен мне.

3. Самая интересная/и отличная от существующих общепринятых фантастических вселенных/ идея другого мира, которая приходила в голову?
Сначала я долго думал, что ответить на этот вопрос, потом я долго думал, как бы отговориться и на этот вопрос вообще не отвечать. Так вот: для флешмоба это как-то интимно.
Но мне иногда снится всякое забавное, кое-что я иногда записываю.

4. Что сложнее всего понять/принять в другом (из того, что может быть приемлемо в конечном итоге)?
Несоответствие своим ожиданиям и представлениям, конечно. Я, кстати, категорически не верю людям, которые говорят, что у них нет ожиданий и представлений. Гораздо реалистичнее сказать, что я пытаюсь ничего не ждать и не представлять, а ещё всегда помнить, что ответственность за ожидания несу только я.
Есть ещё такой сложный для меня финт, называется принять чужую точку зрения. У меня в голове координатная сетка, которая всё время пытается упростить мир до моего мнения и неправильного. Знаю, осознаю, учусь справляться.

5. Если бы не было необходимости зарабатывать, чем бы вы занимались? Тем же?
Если бы вообще никаких финансовых проблем, то учиться-учиться-учиться разным штукам и ездить в разные места.
Если к тому же, допустим, я сказочно богат, то ещё всякие способы сложного самовыражения, типа как создать уникальный, свой собственный гардероб или дом.
Возможно, попытка организовать бизнес типа того, в котором я сейчас работаю, тоже попадает в интересное сложное самовыражение, но это сильно не в первую очередь я бы сделал, если бы был сказочно богат.

6. Что больше притягивает внимание, цвет или форма?
Я завис, мне вообще тяжело определять конкретные впечатления. Но вообще однозначно цвет, цвета я хорошо различаю, а формы-размеры не очень.

7. Что вы думаете обо времени?
В каком смысле? Я о нём редко думаю, обычно в контексте, хватит-не хватит и на что определить. (Хотел написать "на что употребить", но, видимо, так точнее.)

8. Если бы бессмертие было доступно человечеству, это принесло бы пользу?
Я думаю, да. Формулировка вопроса не предполагает, чтобы я оценивал объёмы и формы этой пользы, а также сопоставлял её с возможным вредом.
Я обеими руками за возможность продления жизни для себя и самых близких, потому что жаден как собственный прообраз.

9. Можно ухватить какой-то (любой абсолютно) талант. Какой возьмете?
Будем исходить из формулы результат=талант*время. => Я не очень хочу талант, я больше хочу время.
Вообще было бы забавно развить хоть какую-нибудь способность к воспроизведению звуков голосом, а то просто странно настолько не мочь воспроизвести мелодию.
Но гораздо больше хотелось бы поработать над координацией и пластикой. Ну и дикцией. Я бы занялся координацией+пластикой+дикцией, причём, если бы я мог переписывать реальность, я бы не стал пытаться инсталлировать себе что-нибудь новое на эту тему, я бы постарался удалить те проблемы (внутренние), которые мешают мне этим заниматься.

10. Одиночество - это страшно? Почему?
Да, я не люблю находиться в одиночестве подолгу, причём долго для меня - это несколько часов.
У меня со мной слишком много меня.
Одиночество действует на меня разлагающе.
Но я могу довольно продолжительно находиться наедине с сильными впечатлениями, например, путешествовать в одиночестве - это довольно приемлимо, хотя я всё равно везде нахожу знакомых.

11. Если бы в конец жизни можно было подглядеть, как в конец книжки, воспользовались бы?
Ой, точно нет. Я вообще не люблю и не терплю предопределённости в своей жизни. "Удиви меня", - думаю я о ней.

Когда придумаю вопросы, кого-нибудь ещё осалю и подниму запись.

---

Я совершенно упускала песню "За пижоном пижон" Пикника. Отличная московская песня, почти дословно кое-какие куски из моих околомосковских рассуждений. (Хотя слова "Москва" в тексте нет, и теоретически это может быть о любом городе.)

Ещё я люблю "Гори, Москва" Мельницы и, конечно, "Москва" и "Москвовуду" Тикки. Хорошее чувство города - это как хорошее чувство равновесия, наверное.

@темы: города

---

У меня есть такая особенная разновидность снов, описания которых я нигде не встречал; для себя я называю их "сон-информационное поле", и как их правильно описать сам не очень понимаю.
Это происходит, когда я перенасыщаюсь структурированной информацией из какой-то области, и во сне, ммм, перетасовываются элементы этой структуры, по-разному. Без визуального ряда или с минимумом визуального ряда. Без конкретного содержания, которое я бы мог вынести, сформулировать словами и использовать, но явно с какой-то проработкой, позволяющей лучше всем этим манипулировать.
Это как видеть во сне Матрицу, только без зелёных цифр.

У меня были такие сны про математику, про соционику (когда я ходил на соответствующие курсы), про английский язык... и теперь про Львов - начиная с ночи в поезде Киев-Москва и потом ещё примерно неделю после возвращения, постепенно переходя в сны о городе с элементами Львова. Там не было ни одного визуального образа Львова, кстати, хотя какие-то визуальные образы мелькали.
Вот такая история. Не знаю, чему город-загадочник меня научил, но чему-то явно научил.

@темы: города, а кому сны

---

Всё ещё в постпоездочном состоянии.

Из итогов: привезла себе из Киева пиджак, он прекрасен. Помимо того, что мне нравится, как он выглядит, он ощущается на теле также естественно, как живая полноценная часть меня, как будто я родился уже в нём.
Там забавная история, потому что я зашёл в то место в Киеве ("Правда, 6"), где продаются такие пиджаки, по просьбе Хорхе, чтобы поискать открытки, померял этот пиджак (точнее, два таких пиджака, они у них все немного разные, один мне подошёл, другой нет), он был вне бюджета вообще, но я спросил, есть ли у них представительство во Львове, померял ещё один пиджак во Львове (он тоже мне подошёл), заручился поддержкой Арсения, не успел купить такой пиджак во Львове и в итоге купил в Киеве.
Из Львова у меня зато есть шляпа-котелок (капелюх), приятно побывать в городе, у которого есть своя легендарная шляпа.

Сайт людей, от которых у меня пиджак, у меня не открывается, но это называется Мокша, а сайт вот - moksha.in.ua.

Когда покупала, волновалась из-за денег, потому что деньги были из конверта "на учёбу", теперь считаю, что это была очень обоснованная и разумная трата. Тут и ура-ура, что в этом году у меня наконец-то стало получаться покупать себе одежду, в которой мне хорошо, и приятно, что у меня есть вещи, связанные с этими городами.

@темы: города, не удержался и похвастался покупкой

---

В Дуолингво есть прекрасные неадекватные по смыслу предложения.
Ладно ещё, когда нужно было составлять предложения типа "He eats salt" или "She drinks oil"
Сейчас мне в качестве одного из неправильных вариантов тестового упражнения досталось: "I am her name", и это вызывает у меня чувство загадки и трепет.