Практика показывает, что если летом попасть в МГУ или начать нуждаться в жилье, то вскоре произойдёт второе событие из этого списка. Я в сейчас в МГУ, я здесь ночую.

Снова не хватает слов, чтобы описывать всё так, как оно есть.

---

сейчас я скромный работник табакоторговли и мне негде жить. в этом мире меняется всегда сразу всё и ничего.

@темы: табачная работа

---

приступим, помолясь

Завтра у меня первый рабочий день в табачном магазине.

@темы: табачная работа

---

*читает блоги* - По-моему, такими вопросами человек должен задаваться лет в пять. С четырёх до восьми хотя бы.
- Да ладно, мы тут постим всё время свои шуточки вне контекста. Что может быть противнее этого? Кого мы критикуем?

---

противореча самому себе, ещё пара слов о любви

Для полного соответствия существующему положению вещей нужно отметить, что есть срез меня, где я счастлив.
Даже когда по другим срезам у меня лечь-и-плакать. Или при наличии настроения и/или оснований для критики и разбора полётов. Или когда вспоминаю про отрицательные стороны своего таланта к наблюдению процессов во всём масштабе их протекания и пытаюсь уместить в голову разницу между настоящим и будущим.

Любовь предполагает счастье, но не предлагает отдохновения. Иначе это какой-то обман. Любовь - это что-то страшное.

---

По поводу той самой любви к человеку я пока могу сказать только одно:

любовь - это как когда тебе дарят драгоценную очень красивую вазу, которая больше всего твоего дома.

---

=)

Фл.: "Я приготовил странную яичницу... Я не виноват... Хоть я и автор... Но иногда... так бывает... слова сами льются из-под пера..."

сегодня мы повесили на холодильник доску объявлений друг для друга.

---

дальше проще

Привет-привет. Ты мне скажи-расскажи. Лучше спрашивай, что по-старому, чем что нового.

Не менял причёски, убеждений, роста, веса.
Мало достиг в изменении несовершенства здоровья, несовершенства дикции, несовершенства баланса между жёсткостью и мягкостью. Моё тело говорит, что я всё такой же я, но теперь оно, по крайней мере, разговаривает со мной.
Не владею стихосложением. Владею отсутствием слуха.
Можно подумать, я тут оправдываюсь.

Не спрашивай, что по-старому, лучше взгляни на меня.
Пока мир практиковал пробуждение в условиях дороги в тартарары, я полностью утратил власть над своими привычками. Я не знаю, где мой мундштук. Я лишался их последовательно, со вкусом, не всегда отдавая себе в этом отчёт, крайне редко отдавая себе отчёт, если уж на то пошло.

Я здесь, практикую одиночество среди людей на двух квадратных метрах дивана. Переслушиваю "Ихтиологию". Между тем, кем я был, и тем, кем я стал, лежит бесконечный путь.

Я наблюдал, как щенячий жирок сменяется суховатостью многолетних боёв, в том числе, наблюдал это в зеркале. (Всё ещё инфантилен как пятидневный барашек.)
Я видал злой рассвет, боролся за жизнь на подоконнике, корчился в слезах, корчился в смехе, корчился в молчании, проверял своё жизнелюбие об отсутствие права на жизнь, о безумие, об отчаянье быта, о боль, похожую на откровение.
Я ещё не взрослый, но уже вырос. Пока мир практиковал то, что практиковать никому не рекомендуется, он узнал мой вкус. Здесь слишком много сквозняка, но слишком сильный дух.

Гроза напоминает мне Грозу.

Скажи мне прямо, кто мы теперь. Скажи мне истинно, где мы сейчас.
Я пишу сегодня не чтобы рассказать, что я узнал, хотя узнал я немало. Я пишу сообщить, что серебряный зверь ещё здесь. Я слишком долго играл как будто я в курсе о том, что действительно неотъемлемо, пока куски не стали отрывать от меня с кровью, с мутноватым воспалённым бредом. Я был обтёсан почти до тоненькой наружной шелухи, до нежной брюшной кожи, пока не догадался сказать стоп. Я понял. Мне надоело терять.

Зима кончается. Цветение должно вернуться в прежние границы. Но это недолго, и наша звезда никогда не меняла цвета. Я подтверждаю продолжение жизни на земле. Приём-приём.

Новая жизнь на новом посту.

Спасибо, что вышел на связь. Мне без разницы, слышит меня кто-либо или нет. Это магия приказа, она не нуждается в подлежащем. Пишу сообщить: всю эту чёрную зиму, которая дотянулась до самого августа, мы пахали во славу познания, на старые дрожжи, во имя грядущего рассвета. Теперь время забирать всё своё, не путая его с самим собой. Землю на ощупь, хлеб и вино - на вкус. Я признанное и призванное дитя. Ветер приносит тепло, снег тает, река возвращается в русло, чтобы смыть его с лица земли. Напоённая почва даёт жизнь растениям. Я возвращаюсь.

Все назад! Я делаю первый шаг...

---

14/07/11, блокнот, 19:15-21:15 по местному времени; жалоба святому неПатрику

Если бы, милостью богов, мне удалось взяться за карандаш вчера или сегодня, то, несмотря на всю тяжесть мира на моих плечах, я записал бы о свободе и счастье, музыка подбираемых слов звенела в башке, но боги не дозволили звенеть песне в целом. Сегодня я сотрясаем акклиматизацией (бессердечная ты сука, встретишь меня даже у врат Рая, я уверен), более моральной, чем физической, хотя голова у меня тоже болит, ностальгией (долгая память хуже, чем), я ещё не ощущаю до конца, где я нахожусь, мои ориентиры сбиты, стрелки на датчиках хуже мельниц (а они уж на что опасные твари).

Я прохлаждаюсь над чашечкой каппучино в пабе Траллейбус (так и пишется), напротив которого живу по стечению обстоятельств в белом городе (прости мне эту вольность, Киев, милый, если думать о тебе так, то мы почти тёзки, а мне иногда хочется быть к тебе поближе), неподалёку сидят неюные девы, которые треплются о фан-фиках, сезонах чего-то и фентэзи; кажется, от кофе моей голове только хуже, что странно, с моим-то пониженным.
Здесь играет ничегошный рок-н-ролл, абсолютно незнакомый мне по неграмотности, мне нравится это место, в узком, широком и самом широком смысле. Я хотел добраться до большой реки вечером, но у меня подкашиваются ноги, сознание и всё на свете - ты простишь мне и это, город (не будь ты таким утешителем, Киев, моя тоска затопила бы тебя).
Я почитываю в этом заведении Бродского, когда не пишу, не роняю голову на руки и не смотрю по сторонам.

Все мои спят. В узком, широком и самом широком.

Хорошо сидеть здесь одному, хотя и трудно сейчас думать моей больной головой (мысли неуклонно возвращаются к боли). Здесь можно сидеть до двух ночи. Чай и кофе дешёвые. Алкоголь вроде тоже, хотя могу не продать по вышедшему ещё не до самого конца малолетству, не проверял ещё.
Я набрал какого-то барахла с собой, хотя по факту у меня нет бешеного количества полезных предметов обихода и мало полностью устраивающей меня одежды. Как видно, я вожу с собой некоторое неблагополучие даже на отдых, как любимую книгу (которую не вожу, если не рассматривать так чудный фолиант о соционике, превосходящий всё, что я раньше о ней знал на три головы).
Зато я уже знаю, где купить шоколадку и голую крысу в шаговой доступности.

(Ёбаный пиздец, Хью. Слава Богу, что внутри меня ты всегда со мной. И слава небесам, что вокруг меня Киев.)

(Эта формулировка ожидает желать много лучшего, но хочется уже отметить письменно: тут неподалёку мужчина, который что-то значит.)

Мы писали, мы писали, наши нервные клетки устали. Кажется, голова чуть-чуть проходит. Это нелетально, я думаю. Мне нравится слово, неоднозначное.
Чёрт, хороший паб всё же.

upd если писать сегодня, выйдет совсем по-другому. ночь была насыщенная. попробую позавтракать в том же Тролейбусе.

@темы: города, словесное творчество, творчество из слов

---

я танцевал под живое исполнение "Ты будешь танцевать", сохраняя при том достойный контроль над телом и духом. большой вымахал)

---

опять хотят в архив. я, если по-честному, не знаю, как мне проявляться в сети, чтобы это был хотя бы какой-то срез меня, но дневник не дам.

---

а ещё я не симпатизирую быту лесорубов.

---

белые фоны располагают к разговорчивости

утром я предсказываю будущее на день, вечером - на неделю или на месяц, ночью - на год. днём будущего нет и каждая стрекоза переписывает историю, чтобы всем нам было чему удивляться.
о, я всё ещё лишь пророчица на травяных чаях, и щурюсь так как будто готова на убийство. в последнее время моя жизнь напоминает искание о силе - мне бы быть мастером, будь то способность изобразить и продать любую свою эмоцию, будь то написать и выбросить в зал любое своё откровение так, чтобы влюблённых в меня прибавилось. это не мелко, нет. не зависеть ни от кого, и от денег тоже, открывать двери словом, менять происходящее волей. и любовь...
впрочем, любовь во мне часть тела вроде локтя - потрогать можно, осмотреть - только с зеркалом, лизнуть - нельзя.
в последнее время я частенько слышу сверчков и пушки, особенно в институте, когда пол приминается под моими шагами. пушки - это ещё понятно, но сверчки?
потом ещё сегодня - никто не любит сетевые кофейни, музыка слишком громкая, за соседним столиком, куда всё время случайно падает взгляд, сидит женщина, не очень красивая, но хочет быть очень, окурки гнездятся в пепельнице, которую никто не менял уже с час, - и тут я чувствую вокруг степь. какая степь? откуда степь? я всегда был в городе, а если не город, то Восточно-Европейская равнина - колыбель моя и юдоль. тут невольно возникает вопрос: ты чья, Степь? и любой из возможных ответов вызывает сладкий трепет, подобный предчувствию влюблённости.

и, да, пока вечер: в начале недели празднования, конец недели пестрит знакомствами, город мой обогатится химерой.

@темы: города, словесное творчество, творчество из слов

---

я уехал.

---

новый всплеск избыточности

приходи,
меня покушай.
сделаем ещё одного безгрешного детёныша.
незрячего,
но говорящего
в подставленные, как ладони, уши.

приходи,
взорви меня.
пора.

приходи
на мой огонь.

@темы: словесное творчество, творчество из слов

---

памятка

23.05.2010 в 08:39

Пишет  Рэттиси:

Спрашиваешь у прохожего, как пройти до улицы Иванова, а он, вместо того, чтобы указать путь, рассказывает, какой героической личностью был гражданин Иванов и почему улицу назвали в его честь.
Общение с некоторыми людьми идёт по той же схеме.

---

все заклинатели жестоки

в каждый щелчок моих пальцев будешь обо мне думать.

.

"И пусть кто-нибудь скажет, что я не отпустила его," - продолжала ведьма.

---

дорогой робот-надзиратель, я веду этот дневник редко и странно, но я всё равно его люблю.

---

я иду к тебе, я присыпан всеми сухими ядами, которыми кормят в среднем мире, я несу все провалы моих внутренних органов, мне безумно нужно оказаться в месте, где есть для меня покоя,
я стучу в окно (пора бы заводить условный стук, пора бы тебе научиться чувствовать меня под окнами) каштаном, который лежит у меня в кармане (ну, не камешки же в окно бросать?),
я прихожу.

---

...потому что как комедия положений действительно комедия лишь тогда, когда смешны в ней все положения, не в последнюю очередь включая собственное, как истинная загадка нередко может не содержать в себе ни одного вопроса, так и столкнувшись с лучшей шуткой, обычно не сгибаешься от хохота, а, иногда даже слегка опешив, чувствуешь радостное возбуждение от сошедшейся и различённой истины.

@темы: словесное творчество, творчество из слов