[siroi]

Этот текст, как и большая часть текстов, которые я сейчас пишу, написан мной в рамках челленжа, то есть, фактически на спор. Почему-то именно этот вызывает у меня лёгкое чувство нарушенной безопасности, как будто, написав его, я пошёл на какой-то риск. Хотя по содержанию я сам с собой вроде согласен.

Очередной плод нашего с Арсением интеллектуального творчества - это рассуждение об игре во френдзону.

Во-первых, во френдзону я не верю.

Во-первых, во френдзону я не верю. Конечно, научных исследований на эту тему у меня на руках нет, но мне всё же кажется, что, хотя влечение человека к человеку не является константой, всё же есть какие-то определённые пределы, в которых оно может колебаться (само собой, если мы смотрим интервал не в двадцать лет, а лет в пять). Т. е., допустим, мальчик, который мне не то что бы очень нравится, ситуативно может взять и понравиться, но для долгих стабильных отношений это не очень подходящая почва. Аналогично человек, которого я нахожу привлекательным, ситуативно может быть непривлекателен, но, если не произошло чего-то совсем уж переворачивающего весь его образ в моём восприятии, в целом он всё равно будет мне нравиться.
Миф о френдзоне подразумевает, что есть такой период общения с любым человеком, когда ты можешь как бы убедить его, что ты ему нравишься, но, если ты не успел, то всё, поезд ушёл навсегда. Я подозреваю, что это вообще-то может работать (существует куча разных форм организации сексуальности), но точно не у всех и не всегда. Я лично встречаю гораздо больше людей, которые прямо или косвенно утверждают о своей демисексуальности, чем людей, которые жалуются, что их привлекают только новые знакомые, а когда момент упущен, тогда всё уже, никаких отношений никогда.
Причём есть два разных нарратива о френдзоне, условно мужской (френдзона - это способ корыстных девушек манипулировать мужчинами) и условно женский (френдзоны не существует, есть мужчины, которые не способны прямо высказать свои ожидания от отношений и принять прямой отказ). Условно - потому что ситуации с обратной гендерной раскладкой, на самом деле, не редкость. По сути мы видим две истории про дискоммуникацию. Обе хорошо ложатся на всякие концепции отношений с дисбалансом договорённостей (начиная с “плюсов” и “минусов” Эволюции и заканчивая более фундаментальными текстами).
Во-вторых, в меру очевидно, что попасть в историю с дискоммуникацией может кто угодно, если ему не хватает социальных навыков (в первую очередь, чтобы понять, что у партнёра сильно отличаются модели и стратегии социального поведения), а также, если ему не хватает ресурса на использования тех социальных навыков, которые имеются. Мне кажется, что с проблемами нехватки социальных навыков или невозможности ими воспользоваться, сталкивались все, кто когда-то в жизни был подростком.
В-третьих, если задуматься о взрослых людях, которые не считают себя мудаками или идиотами, и с которыми вот эта ситуация с какой-то периодичностью происходит. Если рассматривать это как игру, то в чём суть игры? С точки зрения “зафрендзоненной” стороны вроде довольно просто - это способ быть не отвергнутым и не принятым одновременно, кот Шредингера в рамках конкретно взятых отношений, сплав интимофобии с боязнью одиночества (вообще интимофобия, насколько я знаю, - один из важнейших компонентов абсолютно любой проблемы патологических отношений, но речь не об этом). Ну и развал эмпатии, сиречь, объективизация как смазочный механизм всей ситуации. “Принимающая” сторона по мне так гораздо интереснее, потому что тут обычно (по крайней мере, в наблюдаемых мной случаях) прослеживаются две вещи: опять развал эмпатии (ну логично, было б странно, если б с одной стороны он был, а с другой - не было) и страх перед собственным отказом. Страх перед собственным отказом - это, по-моему, очень интересно. Единственная интерпретация, которую я вижу (хотя на практике их может быть бесчисленное множество), - это то, что это чувство может быть следствием крайней дефицитарности любви и близости в картине мира. Чувства, что от любви никогда нельзя отказываться, даже от такой, неподходящей и не радующей.
И здесь, по-моему, и спрятан спусковой крючок огромного множества ситуаций, которые пошли не так.