В качестве худшей части наследственного багажа мне достались шизофрения и клиническая депрессия. Так как о шизофрении я был хорошо осведомлён, очень много сил и внимания по ходу взросления были потрачены мной на профилактику - я сам для себя вывел критичность и связность как критерии психического здоровья, и учился сохранять их, так или иначе. Мне двадцать три года, скоро двадцать четыре, и я знаю, что я не сойду с ума, по крайне мере, не сейчас или не скоро, и не так уж имеет смысл закладываться на эту вероятность.
Наличие в семье клинической депрессии я установил сам, это болезнью не считалось, и теперь, когда мне двадцать три года, и я не тот человек, которым, мне казалось, я вырасту, когда весь последний год я занимался по преимуществу болезненной переоценкой истории своей страны и изучением проблем гендерного насилия (я не знаю, зачем мне это, с какой-то стороны кажется, что это просто форма аутоагрессии), теперь проблема клинической депрессии очень остра для меня.
Самый неприятный миф о депрессии, как мне кажется, - это концепция того, что депрессия есть состояние людей с негативным эмоциональным фоном и мрачным взглядом на мир. Нет, депрессия - это состояние людей со сбоями в норадреналин-дофамин-серотониновом балансе. Депрессивные люди и люди, у которых депрессия, - это не одно и то же совершенно. Вне того самого состояния можно быть каким угодно.
В подростковом возрасте я вроде был очень позитивным (я так это запомнил), в сейчас я, видимо, весь такой спокойный-слегка мрачный-отстранённый (это неправда, эмоциональная нестабильность с залезанием на стенку по любому поводу и склонность вовлекаться во что угодно когда угодно - это вторая сторона медали, но её редко когда видно), но, если происходит какой-то сбой в деятельности (в качестве деятельности может выступать что угодно, необязательно, чтобы оно меня выражало или было общественно значимым, главное, чтобы оно делилось на интервалы или блоки, и я радовался тому, что что-то сделал), или погода, или авитаминоз, или бог знает, как весь этот набор ощущений, которые описывают все, кто об этом пишет, нож в груди, внутренности слиплись холодным мерзким комом, как вчерашние макароны, в которые забыли положить масло, много усталости непонятно почему и почти полное отключение произвольности в выборе своих состояний тут как тут.
Я помню, что когда я был подростком, я выплёскивал эмоции в творчестве, что-то писал, что-то рисовал, танцевал, закрывшись в комнате, я полагаю, что это может стать хорошей профилактикой, но сейчас, из этого пограничного преддепрессивного состояния, я плохо понимаю, как к этому подступиться, что вообще делать. Само по себе уже очень тревожно, да.
Ещё мне нужна стимуляция выработки серотонина, но это более простая часть.