Когда у меня больше двух дней в смене, уезжать из магазина как-то даже влом.

Но мне налили вина, и стало хорошо.
Я работаю человеком, который пьёт вино и кофе, танцует, постит в бложик, читает интересные штуки, вдыхает и выдыхает вкусный дым, пробует всё, всё, всё, заказывает пиццу и суши, ходит в магазин за свежайшими булками, а в перерывах расставляет разные штуки, рассказывает всевозможные байки о табакокурении и заполняет груды документации.
Завидуй мне, прогрессивное человечество, я в двух шагах от того, чтобы работать собой.

К вопросу о кино: я поражён тем, как изменилось моё восприятие данного вида искусства. Впервые я заметил, когда мы с Вейзе смотрели "Унесённых ветром" полночи напролёт, и я засыпал сидя, а уйти не мог, потому что это верная смерть, я переживал десяток эмоций в минуту, даже не подозревая до этого, что такое возможно. Небо заэкранного мира взрывалось в мою голову.
Раньше я смотрел полнометражки подходов за шесть, если никто не смотрел их вместе со мной, иногда почти не глядя на экран, сильно интересовался только мультиками, хотя и ими, на самом деле, не достаточно сильно.
Теперь я ухожу в кино, я живу в кино, я умираю в кино. Прежняя нечёткость восприятия и скука возникает много часов спустя от начала просмотра одного и того же, и всё это просто чудесно.

Пойду выпью ещё вина.

---

прочитал второй пост

1. У меня правда нет терморегуляции. Моя идеальная температура воздуха - 27. Во всех других случаях я либо страдаю от температуры, либо имею достаточно сил, чтобы её игнорировать.
2. Пищеварение у меня сложное, но это терпимо. Мне всё время не хватает чего-либо конкретного и я судорожно это выискиваю в пище, периодически я ненадолго теряю способность что-либо переваривать - это бывало с пакетированными соками, колбасой, молочными продуктами. Это выглядело как реакция на стресс или ещё что-то такое, довольно быстро проходило. В норме я плохо воспринимаю жирную пищу.
3. Иммунитет плохой. Но это явно не специфическая черта.

4. Вообще второй пост разбирать бессмысленно, он кристален весь и насквозь, хотя штука про понимание тонкая и я про это раньше так не думал.

Подумал.
Мне кажется, это странная штука насчёт метамодели, причём на самом деле всё довольно просто - люди вдали воспринимаются как обыденность и о них можно думать отвлечённо, а потому эффективно, люди вблизи - это вечность, которая только и позволяет выжить в этом чокнутом мире, а понимать механизмы и подоплёку тяжело, она же прекрасная.
это неудобно, этим нужно как-то чуть иначе распорядиться.
Людей вдали можно воспринимать и как обыденность, и как вечность, притом параллельно - тогда у меня одни и те же люди одновременно прекрасны-уникальны-интересны и больны-банальны-напрягают. В зависимости от того, в каком порядке я рассказываю про эти совершенно одновременные ощущения, получается либо история про то, что я внезапно невротично разочаровался ни с того ни с сего, либо история про то, что я пытаюсь отвлечься от параноидальной депрессии путём идеализации. И то, и другое не соответствует действительности.
Людей вблизи тоже надо воспринимать и как вечность, и как обыденность, но в этом есть неясные проблемы.

Подумал ещё немного и понял, что я вообще не вижу ничего типного в том, чтобы подходить к отдалённым людям объектно, а к близким - трепетно, мне это выглядело плюс-минус всеобщим.

5. ага, вот ценные формулировки про контакт с самочувствием:
"Для меня это невозможность без специального (сознательного) усилия оценить значимость интегральной суммы сигналов от тела. Т. е.: слегка знобит - с этим жить/работать можно? мооожно, если соображаешь медленно - тоже можно (не каждый же ж день хорошо выспаться удается), и кашель в общем почти ж не мешает, правда? слегка болит верхняя часть груди... ну так вроде и не сильно совсем.. как острый бронхит и температура 39? ну надо же...
А если симптомы появляются с значительными временными промежутками, так вообще пропустить легче легкого."(с) представитель типа
"Cигналов слишком много. Только с возрастом удается нащупать логические критерии отличения серьезных от несерьезных." (с) представитель типа

6. Я, кажется, понял. Моя специфическая потребность в одиночестве - это потребность в понимании. Когда я на нуле, я хочу, чтобы не тыкали, не трогали, ничего не выясняли, дышали в мою сторону изредка, оставляли по траектории движения то, что мне потребно для физической выживаемости, если можно. Последнее - факультативно. Потому что если втянуть меня в какую угодно деятельность, включая разговор обо мне и моих проблемах, я втянусь, да, но рад не буду.

7. Когда я про кого-то понимаю "как работает", то в моём исполнении это автоматически выглядит как пассивная агрессия. Пока не знаю, почему.

@темы: Типология Княжны: Кроме людей, психология вообще и моя в частности

---

подозревая, что вылинял в василиска по Княжне, просеял первый пост с комментариями через мелкое сито. под катом - очень занудно, много и непонятно.

1. Про сон.
Вообще вся моя жизнь протекает в двух возможных фазах - недосыпа или бессонницы, одна естественно переходит в другую. Изредка бывает, что я сплю нормальное количество времени, но это время расположено в сутках как-то неправильно, из-за чего мне всё равно как-то плохо. Прошлой весной был период, когда мне нельзя было вставать позже полудня и ложиться позже четырёх утра, а то было плохо. Потом половину лета я именно так и делал, и мне было сравнительно неплохо, хотя и не особо хорошо.
Три ночи назад я спал три часа от форсмажора, две ночи назад упал в половину двенадцатого и исчез на десять часов (и всё равно утром спать хотелось страшно), ночь назад спокойно лёг в два, но был экстремально разбужен в одиннадцать, от чего страдал весь день, сегодня пытался лечь в два и некоторое время не мог заснуть, потом не мог встать утром.
Мне в принципе нельзя спать меньше шести часов, хотя я регулярно так делаю, и достаточно неприятно спать меньше восьми.

2. часть [из них] просто впадает в состояние "умер, но зачем-то ползаю" от недосыпа, переутомления или стресса. (с) Княжна

3. В комментариях пишут про трудности выбора, потому что "хочется всего". Общеизвестный факт, что для меня выбрать между двумя йогуртами - это застрелиться. Прокачать персонажа в РПГ по внятной стратегии - тоже, потому что всего хочется.
С опытом я научился застреливаться над йогуртом довольно быстро (если хорошо себя чувствую) и без соплей, и даже почти научился играть в компьютерные игры, но всё равно обожаю осознавать, что нечто малиновое нравится мне больше, чем нечто абрикосовое, на завтрак больше всего люблю вот это, а на обед - вон то, - как гора с плеч. Потом все с трудом наработанные пристрастия всё равно осыпаются и всё идёт по новой.

4. http://karachee.livejournal.com/459482.html два пункта здесь понятны мне и интересуют - это мышление, опирающееся на произвольное количество равновероятных при сколь угодной противоречивости трактовок ситуации, и неспособность понятным для окружающих образом оперировать с информацией пока она, эээ, не приняла форму "жесткой каркасной многомерной модели". для себя оперировать можно, для других - всё верно, но никому не понятно.

5. по мелочи всякое там "чувствителен к вниманию", "угадывает будущее".

6. Если мне не кажется, что некто меня любит, ценит и уважает, то он маркируется как потенциально небезопасная зона, рядом с которой у меня не получится выражать чувства. Если меня локально любят, локально ценят и локально уважают (например, на работе), то я локально выражаю локальные чувства. В общем, внутренняя откровенность соизмерима уделяемому вниманию. Демонстрация внутренней жизнь есть акт коммуникации.

"мне сугубо не нравится, когда мне нужно специально что-то делать, чтобы кому-то доказать, что я живое. Я буду стараться, если этот кто-то попадает в разряд "сокровищ", но если окажется, что не попадает, тогда нет резона. " (с) представитель типа

7. потеря контроля над собой не является уважительной причиной для того, чтобы сделать что-то такое, под чем не можешь подписаться. Чем глубже забираешься в себя, тем лучше понимаешь, как же мало люди (и ты в том числе) собой управляют, меня периодически заносит, вырубает и выбрасывает в истерику, но я чувствую, что остаюсь собой только если делаю что-то такое, под чем можно подписаться. Или хотя бы не делаю ничего обратного.
"Приличное поведение - это умение не вешать на других людей, химические вещества и жизненные ситуации ответственность за свое состояние, настроение или переживания." (с) Княжна о себе самой, но всё равно мне тоже очень нравится
потерял контроль над собой - уйди куда-нибудь с чужих глаз долой или действуй через контролируемую часть.

8. "я успеваю, в хорошем состоянии, подумать, что произошло, какие могут быть варианты моего отклика, какие у них могут быть последствия, какие последствия для меня наиболее предпочитаемые, какие еще есть сопутствующие факторы - и отреагировать без задержки во времени. Это когда меня не несет по сокровищнице, впаривать свои сокровища тем, кого, как мне показалось, они могут тоже порадовать. Потому что в таких ситуациях я глухарь на току. " (с) представитель типа про чужие эмоции и про свои сокровища заодно; глухарь на току; ну да

9. да, тут очень четко идет распознавание, считают ли тебя достойным того, чтобы ради тебя пытаться преодолевать сложности, или относят к разряду "всех встречных". представитель типа

10. безопасность - это пока я понимаю, что происходит и каков может быть мой следующий шаг, и нахожусь в состоянии этот следующий шаг сделать. Если я не понимаю, что происходит, и мои степени свободы ограничены - это небезопасная ситуация, и если не получается ее изменить по-хорошему, приходится менять ее по-плохому. "гордиевы узлы пытаемся развязать, если не получается - разрубаем". Эмоциональный комфорт у меня здесь фигурирует только одним боком: если жалость к себе не застит восприятие ситуации, все хорошо. То есть "мне тяжело, но это не значит, что мне плохо". (с) представитель типа
то есть мало выносима ситуация неопределенности, длящаяся относительно долго. "У меня нет визы, чтобы ехать, и я не знаю, когда мне ее дадут, потому что мне еще не прислали приглашение".
и ситуация, когда я теряю степени свободы оттого, что меня не распознают как живое. Я офигеваю, когда меня не распознают как живое, и цепенею от неожиданности, если это делает близкий. (с) представитель типа
аххх.

11. "насчет гендера: я хорошо играю женщину при мужчинах; в одиночестве я почти ровно посередине континуума "мужское-женское"; при женщинах, особенно естественно-феминных, или меньше меня ростом и хрупче, "отъезжаю" в более "мужское" поведение." (с) представитель типа
иногда по себе легче делать выводы о человеке, чем по нему

12. умилительно про физиологию, выносливость и проч. сдаётся мне, мои декабрьские почки отсюда. если бы меня выставили с работы на сорок минут позже, я бы не факт, что доехал. а я ведь, блин, сопротивлялся ещё. люблю свою начальницу.
но я, к счастью, умный и умею делать выводы

13. психика переливается в соматику вся и всё время. благо контакт со своим физическим самочувствием у меня гораздо хуже, чем с психикой.

14. "Ты такая спокойная," - нежно говорят мне сотрудники. - "От тебя даже некоторые чокнутые типы как-то... успокаиваются"

15. Нашёл ещё два ласково коррелирующих отзыва о раннем утре как времени суток вообще. Счастлив.

@темы: Типология Княжны: Кроме людей, психология вообще и моя в частности

---

тут всё время где-то кто-то скандалит. место, полное странных звуков.

---

я уже был готов поверить, что вхожу в норму, но пятница меня размазала.

---

я наконец почти готов на какую-то совместную деятельность. сварить курочку и послушать музыку.

кроме того, я нашёл на ВКонтакте ещё одну песню Тикки про меня (а может, про василисков по Княжне, я не уточнял), это приятно.

---

Тук-тук-тук в небесную дверь.

.

Я счастлив.

---

...когда я обнаружил, что не могу есть, я наконец продиагностировал себе депрессию, после чего начал проветривать помещение по будильнику и вообще сконцентрировался на отправлении физиологических и бытовых потребностей сугубо как на механическом процессе.
очень хороший метод, частично мне подсказал его Арсений, основываясь на опыте клиники неврозов.

у меня вот уже годами в сложные периоды было такое чувство, что время не очень и, по большому счёту, локус контроля не во мне, ага.
и, основываясь на примерном знании своих достоинств и недостатков, я думаю, что в череде постоянных попыток спрятаться за спиной обстоятельств это не было одной из них, это было близко к правде.
сейчас этого чувства у меня нет. время кажется мне подходящим для всего почти, просто я не очень и окружающие меня люди не очень. люди в большинстве своём, конечно, хороши по сути, но в качестве выражения могут значительно лучше, несравнимо лучше, в большинстве своём, опять же, зная об этом.
если в период жесточайшей депрессии я способен добиваться от себя вразумительной деятельности каждый день, это ли не повод для гордости?
если в моей голове, в моих намереньях, планах, мечтах, целях и ежедневных размышлениях целый мир, то это чудесно, но также верно то, что у меня бардак в комнате, полно нестираной одежды, и мне тяжело донести ложку до рта, если не уделять этому процессу особое внимание.

сегодня такое приятное чувство от магазина, как будто он хочет меня поддержать. это плюс.
у меня столько молчания о любви (молчания к любви, любви к молчанию, любви, любви, любви, люблю тебя я), что если бы мне выдали его золотом, я бы купил себе маленькое княжество. это плюс.
сегодня я впервые спокойно и светло почувствовал, что скучаю по своей семье, а значит, наши отношения выздоравливают. это плюс.

всё остальное важно лишь постольку, поскольку позволяет мне покрасоваться своей волей к жизни.

---

^^

04.01.2012 в 01:22

Пишет  Лисё:

спасибо, кэп!
А вот это вот в самую точку, я считаю )

---

вообще-то, если у меня изо дня в день в течение долгого времени такое чувство, как будто по моему внутреннему миру топчутся чужеродные мамонты и танки в больших количествах, и поэтому я весь нарушенный, ранимый и все сволочи, нужно не пытаться построить иные отношения с их гипотетическим источником в лице абстрактного человечества, а разобраться, что со мной не так.

это хорошо сказано, но я пока немного без идей.

с другой стороны, всегда важно начать.

"Луна и грош" вызывает у меня яркие кинематографические переживания. я представляю себе идеальную экранизацию с гениальным актёрским дуэтом в ролях, акцентом на диалогах лирического героя с главным героем и красивой композицией. я представляю себе, как я бы это смотрел и что бы при этом думал, как бы смотрел условный средний зритель-интеллектуал и просто средний, как бы смотрели разные люди, очень полифоническое чтение.
и всё равно это та вещь, где я больше всего люблю свой резонанс и свои трактовки.

---

"Луна и грош" Моэма - хорошая, понятная мне книга, я её полюбил.

---

я третий раз начинаю писать одно и то же.
здесь опасная клавиатура.

устал.

недоволен, что никому ничего нельзя объяснить.
это значит, что надо не объяснять, а жить.
степень высказанности. это Арсений придумал охарактеризовывать жизнь по степени высказанности. гармонии формы высказывания и содержания высказывания. мне это очень понравилось тогда.
он рассказывал мне это, заехав в мой магазин.

но я всё равно пока ещё чувствую себя недовольным.
чёртов пиздец, собачий бред, идиоты.
если собрать воедино неверные представления, я буду похожа на грёбаное решето.

как я хочу спать.
но пока я не записываю, меня не отпускает, а я не хочу думать об этом в постели.

я курил H.Upman, мне не понравилось. но многим нравится, что характерно.

на мосту встал пробку, кто-то сильно разбился. уже водитель думал ехать другой дорогой, почти весь салон вышел и пошёл пешком. и тут пробка рассосалась. почти мгновенно. водитель сказал, что надо было напугать событие. я долго и непонятно гордился мировым развитием прикладной магии.

я совсем умотан работой, когда вижу во всех числах кругом то цены, то коды. плохо, что я их уже вижу, а завтра ещё работать.

я. я совсем не такой, как ты думаешь.
я больше похож на живого человека.
я использую слово "добро" всегда в ироническом смысле.
но отчасти добр.
я равнодушный, и это сильное свойство.
я женщина, тем и опасен.
я не сошёл с ума. хотя, если и сошёл, меня не сильно это беспокоит.
я нашёл много себя.
я крайне доволен собой.
многого достиг. для себя. остальные мерки мне неинтересны.

я продираю глаза каждое утро с трудом.

я хочу писать.

я хочу отдыхать и боюсь отдыхать, это же сколько придётся думать тогда.

я не хочу разговаривать, это сплошные объяснения.

я не уверен, что хочу это публиковать.

я немного хочу с кем-нибудь поговорить, хотя это очень утомительно.

гораздо интереснее писать.

мне скучно.

иногда мне страшно.

я прав.

---

по тому, чего больше хочется вечером - смысла жизни или спать, всегда можно понять как я провёл день.
когда спать - либо я чего-то не догоняю, либо всё нормально.
когда смысла жизни - по-любому я чего-то не догоняю.
ещё иногда хочется ближайшие три дня играть в компьютерные игры, спать, есть, если шевелиться, то только из одолжения. это значит, что я опять загнался, проклятый трудоголик. общественно порицаемые способы уйти от действительности в этом смысле удобнее - проще заметить, что делаешь что-то не то.

весьма часто хочется ложиться спать с вполне конкретным человеком, которого я нахожу крайне сильным, чертовски умным и щемяще красивым, и если я концентрируюсь на этом ощущении, то, значит, мы не вместе. если я его не улавливаю, то я либо занят чем-то интересным, либо невыговариваемо устал. возвращаемся в начало списка. если я радуюсь, то мы вместе. я могу порадоваться даже если мы ругаемся, мне вообще как-то похуй на текущий момент перед лицом вечности. это одновременно самая сильная моя сторона и самый главный мой недостаток.
___________________________________________
Я тут думаю (именно об этом и хотел написать изначально), что главный мой грешок был позволять себе постоянно желать глобально оправдывать себя. вроде как я по-любому пушистый молодец. отсюда много лжи, попустительства себе и другим и совершение того, что не хочешь делать, в течение долгого времени. С ума сойти, до чего меня нужно было обтесать, чтобы я хоть чуть-чуть перестала это делать. Не тешу себя надеждой, что это не такой уж чуть-чуть.
Хотя, в душе всё равно тешу, конечно. Я человек-самодовольство.
Ну да ладно.
___________________________________________
Зачем я пишу? Чтобы избавиться от навязчивого мышления. Мысли, которые я не записываю, крутятся и крутятся у меня в голове до бесконечности. Если их нельзя записать, то там ещё есть чему вариться, как правило. Если можно, то они не оставляют меня в покое.
Ещё чтобы привлечь к себе внимание.
В мутном и совершенно беплодном желании объяснить, как я устроен. Бесплодном - потому что в те моменты, когда меня кто-либо в чём-либо понимал, это происходило вот вообще не благодаря бложику.
___________________________________________
Самое прекрасное в жизни - иметь какие-то цели. Всё остальное тоже вкусное, но с наличием целей ничто пока не сравнилось. Любые самые потрясающие ощущения внутри момента стираются временем. Все, кроме ощущения стремления.

---

про работу

сегодня я продал нечеловеческие килограммы табака. я не шучу, там правда килограммы.
и это вот всё мне завтра опять работать. упорядочивать две поставки сигар. придумывать, какую сделать красивую витрину, потому что предыдущий центр композиции продался - та непотребная подставка под серию Sherlock Holmes у Peterson, которые нещадно эксплуатируют тот ни о чём не говорящий факт, что Артур Конан Дойль курил именно их трубки... впрочем, я всё равно питаю к ирландцам Peterson не вполне объяснимую слабость.

вот это всё мне работать до пятницы включительно. и, самое смешное, что я хочу это делать, хотя уже сегодняшний день требовал уже не бега, но полёта, а когда наконец удалось добраться до еды, готовый рис из свежевскрытого контейнера загадочно отдавал табачным ароматизатором даже на вкус, хотя ел я его всё-таки не руками.
десятки трубок и сотни сигар, которые нужно продать. о, табачный бог.

а ещё я продал две трубки и банку для табака. и зажигалку. за зажигалку мне чуть-чуть дополнительных денег, зато за всё остальное - моральное удовлетворение. хотя зажигалка, кстати, тоже была очень неплохая.

---

внутри приятный трепет, мешающий сосредоточиться.
как будто может случиться что-то хорошее.

в течение дня несколько раз было больно, грустно и непонятно.

последние сутки были интересные.
я впервые ночевал в комнате во Владыкино, которая моя.
сегодня опять вернулся к семье. с тех пор как сильно заболел, живу в основном у семьи. когда был болен, вообще не мог о себе заботиться, и даже вверить себя здравоохранению смог только здесь. сейчас я как бы здоров, но моральное и отчасти всё ещё физическое состояние всё ещё мешают заботиться о себе и взаимодействовать с людьми на эмоциональном уровне. однако после тридцатого придётся исчезнуть из семейного дома минимум на все новогодние. а там мне, может, и получшеет.

Арсения выпустили из больницы на выходные. первых четырёх дней, которые я провёл в нервном припадке по поводу его местонахождения, он почти не помнит.

в магазине всё ещё бардак и разгром. ощущение бардака и разгрома повисло именно в те дни, когда я был в припадке, я связываю эти два факта. но помимо этого, над пространством надо работать как следует, оно всё ещё в рискованом положении.
как только я чуть-чуть подуспокоился, меня сослали пересчитывать сигары в порядке трудовой повинности - для ликвидации бардака, то есть - в хьюмидоре-то я и простудился, я считаю. поэтому бардак и разгром никуда не делись, я был в отключке, потому что простуженный.

ещё сегодня я дарил подарки и мне от этого хорошо.

вообще такое чувство, как будто что-то хорошее уже случилось. и ещё будет.

---

сегодня я продал черчварден гопникам.
черчварден - это такая длинная трубка, сантиметров двадцать пять минимум, как у хоббитов в фильме.

а больших гопников я не видел в жизни никогда. очень ждал, когда они уйдут и молился, чтобы без эксцессов. ушли они, что характерно, просветлённые, благодаря и поздравляя с наступающим.

вот в таком буйстве эклектики я и вижу проявления чувства юмора мира.

я нашёл себя в коммерции, в общем.

---

и колонка юмора в нашем депрессивном непонятном издании

Телефонный мост с клиникой неврозов сразу как я выбрался сегодня из задымлённого подвала, невменяемый, усталый, больной и полный жалоб.
- А почему тебе плохо? У тебя лапка болит?
- Жабка? Какая жабка? О чём ты?
- Лапка. Это такая конечность. Её иногда отрубают на удачу...

---

Но пафос трагедий не в этом.
Я всё думаю о том, что почему-то дурное обращение с ценностями на меня плохо действует.
"Думаю" - не совсем то слово, скорее, я довольно долго рыдал об этом ночами.
Как тяжёлое производство на экологию.
Теперь у меня фаза внутреннего Чернобыля - это когда экологии настал привет, и рыбки уснули в пруду вечным сном. Лучшее, что я слышал за последние месяцы - история о домашнем хорьке, который умер. Я был пьян, когда мне её рассказывали, но это несущественно, в данном случае. Я хочу сказать, что мёртвый хорёк, любовь к которому правильно вспоминают, гораздо ценнее для меня, чем прекрасные идеалы, с которыми творят, что хотят, потрясающие отношения, про которые врут, и всё прочее.
Ещё мне не нравится, когда скандалят.
Мне нравится конфликт как метод выявления истины, но люди скандалят же постоянно.

Но я опять про другое хотел сказать.
Мне не надо быть таким, чтобы меня ранила не зависящая от меня внутренняя жизнь других людей - я всё равно не пересажу всему человечеству своё представление о ценностях, а если бы мог, то это стал бы пустой маломерный мир.
Единственный способ изменить мир, не уменьшив его, - измениться самому, не изменяясь.
То есть, в трёхмерном пространстве я устроен так, как я только и могу быть быть устроен сейчас. Но измерений не три, а, допустим, пять, хотя, на самом деле, неважно, сколько.
Когда я придумаю, как вертеть пятимерные структуры, включающие меня в себя, я решу проблему этой уязвимости.
А пока я не придумал, мне остаётся только требовать от других такого обращения с ценностями, которое мне нужно.
Не топчи мой сад и не рви мои цветы, даже если они растут в твоём внутреннем мире, ага.

И ещё - людей без ценностей нет, потому что они сразу умирают.
Но довольно глупо считать себя персонажем квеста, которому только нужно наконец найти журнал заданий. Смысл жизни и мануал что делать вот прям щаз - это не одно и то же.
В любой момент может оказаться, что ты жив в основном потому, что, тебе было одиннадцать, и был день, когда упал с велосипеда, ушиб колено, но почему-то было клёво. И ты не помнишь всю эту историю, потому что забыл её через месяц, но где-то на невидимом слое, где хранятся все твои ценности, этот день остался. И вот из-за него ты живёшь сегодня. Нелогично от и до.

---

Ценность предметов и понятий вполне может быть почувствована эмпирически. Душа, сердце, часть первородной истины, крупица Бога, маленькая светящаяся фигня - мне никогда не было интересно, как это назвать. Я всегда присоединял к себе все ценности, к которым прикасался. Воспринимал других как конгламерат их ценностей, а себя - как конгламерат всех известных мне. Это как ДНК - одинаковых ценностей не бывает, бывают одинаковые выводы, которые из них делаются. Нежелание убивать других людей у каждого, кто им обладает, проистекает из совершенно разных ценностей человеческой жизни - по цвету, запаху, весу, не знаю.
Есть масса способов обойтись неправильно со своими ценностями. Способов, от которых у меня чувство энтропии - сосущее чувство прохудившегося неба, в которое выветривается мой мир. Можно забыть о них. У каждого есть любимые детские игрушки, с которыми он больше не спит. Можно отказаться от них - у каждого есть несколько обещаний себе, которые утратили актуальность и более не должны исполняться. Можно не знать о них - у каждого есть таланты, которые не развиваются, или потребности, которые не удовлетворяются.
Можно не следовать им - когда говоришь себе: "Я поступаю плохо" - а дальше обычно следует "но", которое и открывает дверь псам энтропии.
Но я слишком слаб.
Но мне слишком больно.
Но у меня нет другого выбора.
Но это вышло случайно.
И появляются псы энтропии. Дырка в небе над моей священной горой. Кровь на ступенях моего храма. Похабная частушка на мотив псалма.
За этим но никогда не следует и не подразумевается ничего кроме "мне можно".
Я поступаю плохо, но мне можно.
Привет вам, псы энтропии. Не желаете ли чаю?

А должно быть: я поступаю плохо, и мне нельзя.
Или: я поступаю так, как я решил.

Всё. Псы энтропии потеряли след и непонимающе мнутся.

Это - как надо забывать свои ценности или не следовать им, когда тебя припёрло. Но обычно люди имеют обыкновение делать вид, как будто всё, что они делают, можно делать.
И забывают о том, что, когда делаешь то, что можно, даже если этого делать нельзя, никогда не сможешь остановиться. Тем более, если этого делать нельзя.
Съесть ещё кусочек. Выкурить ещё сигаретку. Ещё немного побыть ничтожеством. Ещё один день не делать того, чего хочешь. Ещё пятнадцать минуточек, и я встану. Ещё целая жизнь и я перестану это делать.
И забывают о том, что, когда делаешь то, что нельзя, даже если это можно, всегда страдаешь.

Я делаю то, что нельзя: я загнал себя до истощения, до мутного предобморочного тумана по вечерам, добившись выдающегося повышения качества своей жизни, я уже ничего не могу делать, никаких плодов вкусить, потому что тупо не уверен, что способен сам о себе позаботиться - я не способен даже поесть сам, потому что у меня нет на это сил. Я трудоголик, и я не могу остановиться. Я мастерски нахожу способы не иметь лишних сил.
Кроме того, я успешно довёл себя до состояния, когда я не могу решать те свои проблемы, которые я боюсь решать.
Я тяжело болел по своей вине и всё ещё нездоров.
Это хороший пример забытой ценности собственной жизни. Я и сейчас её не чувствую.
Я не говорю о стыде - мне не стыдно. Я не говорю о вине - я не чувствую себя виноватым даже перед собой.
Но я поступаю плохо, и мне нельзя.
Тема закрыта.

---

я так рад, что я тебя навестил.