14.10.2011 в 00:35

Пишет  Вейзе:

Приколы нашего городка
3. А вообще хорошее название - "Шесть блюзменов и стеклянный хуй". Ну хотя бы тег новый будет...

---

Я совершенно убеждён, ребята, что в проживании боли ничего недостойного нет и не может быть, даже когда выглядит это неаппетитно (это всегда выглядит неаппетитно), не хочется находиться рядом с этим и даже знать о подобных вещах не особо хочется.
Я совершенно убеждён, что проживание боли неподсудно, потому что нет ничего индивидуальнее, чем боль, потому что любое "фи" и "не понимаю" покрыто будет весомым "кишка тонка", тем более весомым, когда оно так и не произнесено.
Я совершенно убеждён, что недостойное есть в паническом убегании от боли, на котором построены абсолютно все наши психологические проблемы, все наши травмы, все наши сценарии, тенденции к зависимым отношениям и зависимостям вообще, тысяча и один метод спрятаться от реальности подальше и наподольше, неважно, какими там словечками они называются. Тысяча и один метод скоротать время до смерти, так и не живя свою жизнь, не слушая свои желания и не реализуя всё богатство бытия. Плата за жизнь, желания и богатства - боль. В наши предельные, чокнутые времена инфляции решившихся на это вложение мало настолько, что берут с них очень дорого. Тем достойнее этот шаг.
Я совершенно убеждён, что нет ничего хорошего в том, чтобы никому не напомнить о плохом своим видом, в том, чтобы не выглядеть соответственно своему состоянию и вообще врать тем или иным способом. Люди слишком много делают вид, что боли нет, от этого у нас сплошная инфляция.
Я совершенно убеждён, что тем или иным образом компенсировать за счёт других - грех. Есть способ коммуникации между равными и он называется "помощь". И есть ряд способов использовать подвернувшихся людей, не допускающих равенства между участниками процесса. Он широк, и в него попадают самые разные вещи от "вымогание поддержки своим несчастным видом" до "грубое обращение с близкими людьми ради одиночества", то есть компенсировать можно действительно по-разному. Я ещё ни разу в жизни не видел человека, который просил бы помощи своевременно и чётко, никогда не компенсировал бы за счёт других и вообще был бы действительно вменяем в этом плане. Грубо косячат в этом отношении все. Но рано или поздно нужные методы появятся.

Я совершенно убеждён, что не должен никому чинить насилия своими убеждениями.

@темы: правила жизни, методы жизни

---

про внутренние проблемы

1. когда мне внутри чего-то там больно и травматическая реакция (слово "травма" я вообще-то употребляю в смысле, не вполне совпадающем с традиционным для психотерапии, давно отпочковавшись в отдельную микрошколу, о да), я мертвею. когда я мертвею, это очень заметно, очень зажимается пластика, мимика и всё на свете, я вообще в целом откочёвываю в свой внутренний мир, где, конечно, лучше, чем здесь. единственный человек, который это правильно трактовал и объяснил так, что я осознал, в чём дело, - это мой мужчина. обычно люди реагировали на эту реакцию в режиме "ах ты надменный гад", потому что я в этом состоянии (судя по отзывам, сам я не в курсе) выгляжу высокомерно и как будто всех тут ненавижу. это, разумеется, неправда. просто в моей структуре что-то болит, а я могу об этом даже не знать.
застывшую маску я видел на лицах и других представителей моей семьи.

2. а ещё я бываю очень неловкий, когда у меня проблемы. настолько, что из рук сыпется вообще всё, самым драматичным образом. в большинстве случаев потом оказывается, что материальный ущерб не то что бы велик, но проблема всё равно создана - как сахар просыпать, чтобы убираться надо было. моя семья из-за этого полагает меня не вполне нормальным. дома я неловчее раз в семь, чем во всех других местах, вместе взятых.

само собой, этого добра с циферками у меня ещё навалом.

---

10.10.2011 в 02:46

Пишет  Lis_Uliss:

Внезапно дошло по френд-ленте
Вчера был день трех Докторов.
9. 10. 11
Но сегодняшнее 10.10 меня тоже ой как радует.

---

Зато, кстати, совершенно ясно из всего этого видно, чем я буду заниматься дальше, не в смысле вообще по жизни, а в смысле внутреннего здравия, и где болит.

---

(Думаю, однако ж, о молчании, "сфере молчания", но молчания не становится меньше.)

(Выцветший обрывок: "...разнообразие, любовь к разнообразию, интерес к разнообразию, желание любить каждого интересного человека до конца своих дней, во всех стадиях от первой встречи до совместной старости, желание жить в каждом интересном городе во все времена года, более того - во всех районах и ситуациях, желание прочитать все интересные книги, причём помнить их равно хорошо и подробно, все фильмы, все запахи, все вкусы, все сорта шоколада и сыра, все вина, все табаки в магазине и на свете, все краски, все варианты, всё, всё, всё, всё. Быть везде. Чувствовать всё. Иссушающее желание вместить в себя мир. Допробовать всё на свете до мельчайших нюансов.
И это заканчивается только когда какое-то желание становится чуть сильнее, чем "бурный интерес к страстно любимой вещи, находящаяся в категии страстно любимых вещей". Это разница, может быть, на соломинку, может быть, она вообще больше быть не может, потому что чувства мои - все и всегда - искренни и неподдельны, но эта соломинка ломает спину верблюда, и мой компас наконец определяется в выборе направления. Становится гораздо легче.
Не знаю, как именно это происходит с городом, хотя знаю, что у меня это уже Москва, просто не жил в других городах. Мечтаю жить ещё в шести других по месяцу в год, но моей так и останется она, не из-за любви к переулкам, не из-за холмов, не из-за домов и глины, из которой они сделаны, не из-за населяющих её людей даже, не из-за чего-то вообще полностью вербализуемого, а из-за целиком удовлетворяющего меня способа жить. "Можно получить всё, что угодно," - как бы говорит нам город, и за этим, конечно, следует "но", ломающее спину любому верблюду, как та соломинка, - "но придётся потрудиться..."

Помню ещё опять неплохой отрывок про любовь: "...потому что, как и любая действительно сложная система, будь то мир, любое живое существо или художественное произведение, любовь больше простой суммы своих составляющих, то есть не сводится к сумме желания находиться рядом с конкретным человеком, желания находиться рядом с людьми, удовлетворяющими определённым критериям, желания находиться рядом с людьми вообще, желания спать с конкретным человеком, желания спать с людьми, удовлетворящими определённым критериям, желания секса как такового, желания быть более или менее понятым, желания быть более или менее наблюдаемым, желания более или менее понимать, желания более или менее наблюдать, хотя и включает в себя их все и многие, многие другие")

(Зачем я это делаю? Что свербит?)

(Сделать аквариум внутри своей головы не аквариумом, а чем-то другим.)

(Я люблю, как ты смеёшься.)

(Надо лечь спать.)

@темы: города, словесное творчество, творчество из слов

---

"- Добро пожаловать в бардак, проходи, располагайся, это балдахин, в смысле, гобелен, в смысле, не знаю, как называется, повеситься можешь тут" (с) Алёна (она ещё говорит так быстро и уверенно)

"- Меня беспокоит, что ты мало разговариваешь. Не когда я перебиваю тебя на фразе "Ой, какой глазик у Зуко", а то, что наши метафизические разговоры сводятся к тому, что я всё время рассказываю: "Унитаз съел мою ногу, но я победил его ёршиком, потом отрастил новую ногу, потом отрастил запасную, но мне всё ещё нервно..." (с) Арсений (все интонации и формулировки я всё равно переврал)

Мне сонно и прекрасно.
Смутно обещаю своему организму когда-нибудь жить при постоянной температуре около 26 градусов по Цельсию и не больше градуса в одну или другую сторону. Тут на кухне 27 и я сладко-сладко засыпаю, это физиологический восторг.

(Запись-памятник тому, что сегодня мне неединично и разнообразно было хорошо, как даже и вчера вечером, и по многим причинам и поводам, и единственное, что делает меня неправильно небезмятежным внутри себя - память о том, что были моменты, когда хотелось что-то записывать, и начать это делать возможности не было.)

---

Не, всё в порядке, я уже знаю, где буду ночевать сегодня. А завтра будет видно.

---

Опять не знаю, где буду сегодня спать. Ну что за жизнь, ну.

Зато забрезжила надежда крыши над головой, но до неё ещё двенадцать дней. (Машу своим надеждам лапкой из этого поста.)

Пью на работе односолодовый высокогорный ирландский виски (от равнины отличается дымностью, от островов - отсутствием йода). Погода великолепная. Погулял от Площади революции до Пушкинской, видел красивую фотовыставку, подумал много хорошего. Спасибо, очень рад.

---

"...но по крайней мере я могу сказать, что сошёл с ума интересно, а ты чем занят?" (с) Арсений (он говорит, что ссылку на его дневник ставить пока неинтересно)

---

Это настроение - беда, беда и тоска. Мне много раз за недавнее время хотелось что-нибудь написать, но было невовремя, сейчас вот сижу, трачусь, не могу ничего.

Травматическое чувство вины кроет меня по-чёрному, чем мне хуже от того, что я всё делаю не так, тем более я неловок, тем более обременителен, тем сильнее надеюсь быть хотя бы смешным, чем хуже, тем хуже. Это цикл. Чтобы остановить цикл, нужно остановить цикл. Остановить себя, остановить мир.
И всё же я живее живых, самый живой в этом чокнутом мире, моя память как море, горы и весь рельеф вместе взятый. Моя память дарит мне мир, и больше почти ничего не надо. Я статичный. Я пахарь, я работаю по принципу земледелия: на этой неделе мы сеем, на той неделе мы жнём. Процессы нельзя ускорить, но если сидишь, сложа руки, весной, зимой всё погибло. Если кто-то смотрит, это ничего не меняет. Если кто-то торопит, это ничего не меняет. Если кто-то не интересуется происходящим, это ничего не меняет. Рост трав нельзя отменить. Рост трав нельзя мотивировать. Рост трав - это рост трав. Мой рост.
Я бревно от духовного роста. Я себе нравлюсь. Очень клёво быть мной, очень интересная жизнь. Я, кстати, сторонник теории реинкарнации. Я думаю, перед этой жизнью я решил, что пусть будет как угодно сложно, но очень по-настоящему и чтобы неисчерпаемо. Я думаю, очень многие так решили, ведь мы живём в странные времена. Просто я помню, потому что я пахарь, память и бревно.

(Рядом сидят чуваки, а точнее, парочка с кальяном, от кальяна вкусно пахнет. Смотрят какое-то идиотство с ВКонтактика. Я играю в идиотство с ВКонтактика и курю самокрутки.)

Моя любовь ни разу в жизни не видела меня в хорошем состоянии. Такой ироничный мир.

В последнее время начал сильно нравиться себе в зеркале. Даже когда неженственный или неухоженный (а, как минимум, последнее сейчас для меня норма).

Есть тонкая грань между верностью своим убеждениям и идеалам и готовностью незамедлительно сменить их на более совершенные (потому что замкнутая система, тем паче замкнутая информационная система в нашем беспрестанно движущемся и изменчивом мире - мертва; потому что ничего никогда не будет прежним, таким, как минута, две минуты, мгновение назад).

Только что позвонила начальница и позвала идти на презентацию новых кубинских сигар в выходной. Через две недели. Я попробую новую сигару, ура-ура.

---

Мутный день сегодня, удивительно мутный и стрёмный.

Однако ж в соседнем углу магазина Олег, второй продавец, возможный волк, который сегодня не работает, но заехал за зарплатой, кричит в трубку: "Слышь, падла, профитроли съешь - я тя урою, понял? Пирожное - ешь, профитроли - не трогай!"
И я понимаю, что в мире есть незыблемые, всеобщие ценности.

---

Опять что-то не то происходит.

---

я знаю, где я буду ночевать сегодня и не представляю себе, где я буду ночевать в дальнейшем.
(так что если у вас вдруг есть где можно упасть на пару ночей, самое время сказать мне об этом.)
моего предполагаемого партнёра по аренде вчера ограбили, что помешало ему взглянуть на жильё, которое никто никак не снимет, а мы никак не увидим уже недели три, и я не знаю, что из этого более знаково. меня на протяжении всего этого процесса, кстати, тоже обокрали, причём на значительно более чувствительную сумму, зато общение с карманником куда менее обременительно, чем с гопниками, так что в плане сервиса мне точно повезло.

вообще по поводу организации своей жизнедеятельности я могу с уверенностью сказать только, что курил трубку вчера, курю её сейчас и собираюсь курить её завтра (что должно ещё раз намекнуть вдумчивому читателю на идеальность моей работы). мы со вторым продавцом (кажется, волк по Княжне) находимся в отношениях людей, несколько смирившихся с существованием друг друга, но не питающих ни малейшей склонности коммуницировать. у него есть три любимые песни про любовь, один любимый сериал и любимая девушка-студентка педагогического ВУЗа по специальности "английский язык" (исключительно по наполовину слышимым мне телефонным разговорам и словесному портрету я смутно предполагаю корову). у меня есть любимая привычка что-нибудь уронить, перепутать и не знать. примерно это я и понимаю под равновесием.

сейчас какой-то такой момент, все делают одновременно что-то крайне свойственное и крайне несвойственное для них.
своё несвойственное я бы определил как "отделение собственных представлений о себе от собственных представлений о безопасности". там ещё есть что-то более расплывчатое про взаимодействие с другими людьми.
никогда раньше не ощущал себя настолько одиноким. (много общаюсь с Арсением и не стал бы от этого отказываться, несмотря на не то что бы глубокий в данный период контакт, вообще постоянно так или иначе с кем-то общаюсь, и тем не менее.) это очень приятно. я не был раньше уверен, что не диссоциируюсь полностью, если буду длительно чувствовать себя одиноким.
но вот оно, ощущение границ себя.

---

сердце моё говорит, я необщительный

Друзья - это с кем работаешь вместе по жизни. Как и всё, размыто, много с кем из друзей поработать толком ещё не получилось, дело, конечно, не в этом, друзья - с кем работаешь куда-то в одну сторону, сложно сказать, куда именно.
С кем просто разговариваешь - это, в основном, знакомые. Они затрагивают слабее и затрачивают меньше.

Ещё одна чудесная, интуитивно различимая штука, - это порт приписки, тайный знак, различимый на большинстве определённого сорта людей, который я не хотел бы определять здесь и сейчас, но те, чьё прочтение мне наиболее интересно, поймут.
Это принадлежность к строго конкретному городу, не зависящая от места текущего проживания. Я видел человека, в первый же день в Москве за девятнадцать лет неотличимого и неотделимого от Москвы. Я видел человека, который годами сюда только наезжает на два-три дня, родился и вырос тоже не здесь и всё равно подчёркнуто местный (хотя вот насчёт него никто ни в чём уверен быть не может, вдруг он и вообще какой-то местный). Наконец, я видел человека, который живёт здесь, кажется, даже вырос здесь, не знаю правда, родился ли он здесь, но об обратном тоже не слышал, но когда этот человек сказал мне, что, наверное, уедет, у меня в голове как-то сразу сошлось - а, ну да, не отсюда; как я сразу не подумал?
От московских детёнышей пахнет нервотрёпкой и сложной социальной жизнью, зубодробительно тяжёлой, что бы именно не было источником проблем. Мы живём на износ в глупейшем и дичайшем смысле слова, внутренний судия каждого из нас нависает над нами с топором и требует подробного отчёта не просто за каждый день - за каждую прожитую минуту. Это город такой, от его требовательности рвёт крышу. При этом он не будет о вас заботиться, всё, что хотите, извольте добыть сами. Почти любое другое место начинает казаться курортом очень быстро - там не надо так фундаментально обосновывать своё существование.
Зато московские крайне стойко относятся ко всему происходящему. Это даже не умение справляться с проблемами, это стойкость, о, эта стойкость. Эта скорость реакции в оценке ситуации на ходу, в выработке собственной позиции, в изменении плана действий, в переосознании окружающего, в попытках понять себя, в чём угодно. Эта решимость.

Я бы хотел описать жителей других городов, но видел хоть сколько-то только киевлян и, наверное, прежде чем описывать их, хотелось бы с кем-то это обсудить. Москву-то я могу с собой обсудить, я же отсюда до кончиков своих нездорово ломких ногтей.

Я тут ещё понял, что у меня не было пока дружбы с человеком другого города и я пока даже не очень представляю. А мне интересно.

Вообще я считаю, что связь с городом, как и связь с людьми от времени и расстояния не меняется, меняется только под действием обоюдного согласия на изменения. Но тема это скользкая.

Я пишу, потому что мне думалось хорошо, потому что очень хочется научиться не терять эти восхитительно увлекательные потоки фонового мышления, такие текстовые, так здорово сформулированные и совершенно не выходящие наружу. В этом вот тексте хорошо, если процентов пятьдесят того, что было в нём изначально. Господи, научи меня не расплёскивать содержание своё.

@темы: города

---

Сегодня утром приходил дедушка, случайно я у него узнал, что он знаком с Фазилем Искандером. Говорит, жили в одном доме.
Приходи, приходи в магазин литература моего детства, я научу тебя курить.
Мне не хватает языкового мастерства, чтобы передать лёгкий трепет, который сопровождал меня полутра. Мне как-то совершенно точно понятно, что Фазиль Искандер будет знать моё имя, что, конечно, совершенно никак не сказывается на моей биографии, но я всё равно испытываю сложно выразимые эмоции по этому поводу.
Мой внутренний рейтинг интересных клиентов просто порван.

На самом деле, если я не буду рассказывать о работе, то меня вообще разорвёт от впечатлений. А если буду, то однажды все окружающие меня люди перестанут это выдерживать - я, конечно, любопытен до чужих слов как белка, но такой массив информации о чужой работе, как тот, которым мне так хочется делиться, даже мне бы скоро надоел.

Тренируй письменную речь, собственно.

Заходила женщина, собирается курить трубку на охоте. Явно большой стаж курения трубки, хотя эстетические предпочтения её мне непонятны, как и всех людей, интересующихся трубками Porsche Design.

Слышу, как директриса и заехавший менеджер по поставкам хихикают над откладыванием хорошего на потом (когда оно уже будет не таким хорошим и хотеться на будет). Хорошо.

Мужчина, скорее пожилой, со странными пятнами на коже (в том числе, на лысине). Коллекционер трубок, табаков и проч., и проч. Я даже не знаю, что изумляет меня больше - то, что он выносил мне мозг почти час, или то, что на протяжении всего диалога я (вроде) нормально себя вёл и чувствовал. Явно нуждался в одобрении, за что заливал принятием всё вокруг. Пойду кофе себе сделаю.

Дойдя до кофе-машины, понял, что мне ещё булочку и на воздух. Срочно. Что и осуществил. Что радует - когда я учился, подобное происходило со мной каждый божий день. Что хотелось бы - научиться переживать подобные контакты либо без вреда, либо с толком, в идеале, конечно, вместе.

Мне кажется, я дурень и таки слегка прожёг трубку. Пойду к Алёне спрашивать, что с этим. А к Саше пока не пойду.

@темы: табачная работа

---

и по-прежнему никто из моих знакомых и знакомых моих знакомых не сдаёт квартиры.

это как-то печально.

---

[начало мысли оборвано] ...может быть и можно привить пару приёмов, способствующих расслаблению языковой зажатости, но я из тех ортодоксов, которые считают, что писать нужно кровью сердца, языком улиц, etc. в моём случае, конечно, языком прокуренных кухонь, языком пока ещё дороговатых, но таких влекущих кофеен, языком ночных прогулок, языком стихийных выходок, а ещё больше - мечтаний о стихийных выходках, языком одновременно крайне спокойного и крайне любовного отношения к потреблению, языком одушевления мира во всех аспектах, языком слегка болезненного интереса к своим личным особенностям, что там ещё я знаю точно о своём поколении, я сейчас думаю слишком поверхностно и затронул слишком мало слоёв для картины.
и ориентироваться во всём этом следует не на знающих дядек, а на своих идиотов-сверстников.

есть более старшие люди, которые живут нашей жизнью. есть наши ровесники, которые живут совсем другой, - их-то тем более много. я вообще про другое - про то, что литература во все времена делается сейчас, для сейчас и из сейчас.
никто мне не покажет ничего сейчаснее, чем я сам вижу и слышу.

[здесь планировались ещё неплохие слова про поколение, литературу и прочее, но я отвлёкся и потерял волну]

я готовлюсь к тому, чтобы снова писать.

---

о, пускай будет

14.09.2011 в 07:07

Пишет  живой человек:

14.09.2011 в 00:44

Пишет  Миранда Элга:

ураа! наконец-то таблица!

13.09.2011 в 23:01

Пишет  *Пересмешник*:

13.09.2011 в 22:13

Пишет  fashion lemur:

Чего людям нужно на самом деле

любопытно

---

Через сообщество под этим профилем я нашёл работу, а ныне ищу соседей для совместного съёма:  Лё,

По поводу соседей: я ищу двоих, хороших, нуждающихся в жилье. Сами мы негромкие, спокойные, умеем договариваться.
Если мы найдём друг друга, будет всем счастье.
Распространение приветствуется, если вдруг.