• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сексуальность и/или отношения (список заголовков)
22:31 

замначальника департамента глюков и монстров
Давно уже думаю о том, как отношения с ближайшими родственниками в раннем детстве (исхожу из позиции "кто застал твоё раннее детство - близкий родственник по умолчанию") проявляются во всех последующих отношениях.

конкретно и на себе

@темы: психология вообще и моя в частности, сексуальность и/или отношения

17:29 

замначальника департамента глюков и монстров
Мне кажется, это невыносимо трогательно, почти до слёз.

изображение

@темы: правила жизни, сексуальность и/или отношения

21:46 

замначальника департамента глюков и монстров
Вдогонку к последнему посту с рефлексией про мужчин и женщин в моей жизни.

По сути вся разница в том, что, когда что-то идёт не так с женщинами, я переживаю это так, как будто причина во мне и не просто во мне, а в том, что я лично некачественный человек. Когда что-то идёт не так с мужчинами, то причина тоже может быть во мне - в том, что я недостаточно аккуратно следовала своим же собственным взглядам, например, то есть в поступках и решениях, а не в личной некачественности.
Отсюда возникает и большая агрессия, которая изнутри воспринимается как отпор - "нет, я не некачественная".
Последние несколько лет я стабильно в среднем раз в год разрушаю какие-нибудь дружеские отношения с девушками. Причём я не обо всех из них переживаю как о прекратившихся отношениях - ну не срослось, ну и что теперь, но ощущения стабильно одни и те же всегда - "Я этого не хотел, оно само сломалось" и "Да как она могла, да я же".
Пора из этого выбираться.

Сирой, заклинаю тебя, сядь и пиши курсовую.

@темы: сексуальность и/или отношения

17:14 

замначальника департамента глюков и монстров
Мне кажется, что в моём идеальном мире вопрос об ориентации и некоторых других идентичностях вообще не должен возникать.

Я представляю себе идеальный мир как-то так:
-вот у меня есть группа людей, которые важны для меня, потому что я с ними вырос/у нас есть общие гены и семейная история/они близки кому-то другому из моей семьи; это родственники
-вот есть, условно, Вася, Маша, Петя, Катя; они мои самые близкие и важные люди, потому что у нас общие проекты

Проектом может быть что угодно. Это может быть традиционное: общий быт и воспитание детей.
Это может быть: "мы пишем книгу"; "мы иногда встречаемся и беседуем о нашей философской системе"; "мы эмоционально поддерживаем друг друга всегда, когда в этом есть необходимость и ходим по магазинам (=строим имидж вместе)"; "мы исследуем нашу сексуальность"; "у нас общий бизнес"; "у нас научное исследование" и многое другое.
На каком бы проекте не строились отношения, они могут включать или не включать в себя сексуальное взаимодействие*, влечение, состояние влюблённости, нежность, тактильность и заботу. Всё это может быть более-менее постоянным или эпизодически возникающим.
Также отношения могут включать или не включать в себя совместное владение имуществом и долговременные обязательства.
Отношения могут быть разорваны и восстановлены.
И все эти моменты не должны касаться никого, кроме участников. Всех остальных касается только: "Здравствуйте, мы N. и N. Мы вместе растим ребёнка и пишем книгу. Если вы уважаете нас, вы должны с этим считаться".

Любая любовь находится где-то в вечности для меня. Какие формы реализации она принимает - это уже второстепенно.

Естественно, жить полностью так, как здесь написано, на сегодняшний день не может никто, даже я, наверное, не могу. Мы все воспитаны в обществе, где троп** романтической любви имеет грандиозный вес, а секс находится где-то между святым Граалем и ящиком Пандоры в иерархии волшебных объектов. Идеальные миры на то и идеальные миры.

(Троп романтической любви, как я его наблюдаю, я понимаю как проект по созданию и поддержанию друг у друга чувства сценарного выигрыша и травматического бессмертия, а также чувства экзистенциальной значимости, целостности и ценности каждого участника, что, вообще-то, лучше бы самому себе мочь дать.)

В общем, это примерно те причины, по которым я считаю себя аромантиком и поли.
Когда-нибудь ещё расскажу об асексуальности.
______________________________________________________
*если кто-нибудь задаётся вопросом, как можно совместно исследовать сексуальность и не вступать в сексуальное взаимодействие, то, навскидку: совместное чтение, написание и обсуждение порнофанфиков; обсуждение сексуальных фантазий; обсуждение реального опыта, как с партнёром, так и без (например, игрушек для секса); совместный выбор и покупка белья; и т. д.
**я в сомнения, можно ли использовать здесь слово "троп" или должно быть слово "нарратив"; но, в общем, я использую слово "троп" в таком значении иногда.

@темы: квир-рефлексия, аромантика, сексуальность и/или отношения, правила жизни, методы жизни

15:48 

замначальника департамента глюков и монстров
В контексте очень активной рефлексии по поводу того, что вообще можно считать здоровыми отношениями, которая является моей основной повесткой последние полгода, я часто вспоминаю начало отношений с Арсением.
(Тут надо оговорить, что это очень странная история, происходившая со мной в очень странный период, в которой в принципе было очень много всего нездорового, болезненного и отступающего от этики, и отдельные её элементы до сих пор являются для меня точкой отчёта того, как не надо делать.)
В свете очень верной на мой взгляд идее о том, что излишне быстрое сближение в отношениях всегда не к добру, я часто думаю о том, было ли наше сближение нормальным - тот факт, что мы почти моментально перешли в семейные отношения, минуя конфетно-букетный период.
Но всё же мы были знакомы почти три месяца, прежде чем вот так очень резко сошлись. В течение этих месяцев мы замечательно общались и было очень много деталей, больших и малых, которые мне искренне нравились в нём.
Самая яркая особенность, которая зацепила меня в Арсении тогда - на него совершенно не действовал мой маленький комплекс "вечного второго", аура того, что, несмотря на весь мой вклад и мои таланты, всегда мой партнёр по отношениям - звезда и особенный, а я присутствую больше как подай-принеси. То есть, по сути, на него не действовал тот факт, что я шёлковый василиск. Он продолжал видеть меня под шёлком, это куча мелочей: среди толпы народа подойти прямо ко мне и спросить именно моё мнение о происходящем, позвонить мне вечером, чтобы спросить как дела, спросить меня о том, что мне интересно в нём. В коммуникации с ним было много меня, больше, чем в других коммуникациях. И было мало моих функций: в особенности моей готовности отдавать восхищение и внимание, своё и чужое.
Вообще ему удаётся то, что не удаётся многим другим людям, - не сводить меня до функции (неважно, волшебной и прекрасной функции или само собой разумеющейся невидимой функции), высвечивать моё присутствие как личности всегда (кроме нескольких очень плохих моментов наших отношений, да).
Я сам уже понимаю, что это моя собственная проблема - либо направлять свою активность на других людей и сводить себя к функции, либо принимать активность от других людей и чувствовать себя личностью. Ещё одна тонкая грань, на которой очень важно научиться держать баланс.
А Арсений по-прежнему остаётся лучшей семьёй, которая у меня когда-либо была.

@темы: методы жизни, сексуальность и/или отношения

02:50 

О ревности

замначальника департамента глюков и монстров
(На самом деле, этот текст - это пересказ одного очень интересного научного семинара, из тех, на которые я хожу, сильно разбавленный моими собственными домыслами.)

О ревности

@темы: психология вообще и моя в частности, методы жизни, сексуальность и/или отношения

19:42 

замначальника департамента глюков и монстров
Я пишу этот текст два дня, и несколько месяцев в голове. У меня позавчера медобследование нашло очередную мелкую проблемку, предположительно указывающую на некий гормональный дисбаланс, поэтому я немного в переживаниях о том, что, возможно, всё моё тело работает неправильно, и с какой-то стороны я пишу этот текст только потому, что давно собирался, но тем не менее.

Про асексуальность, дискурс и рефлексию

Так получилось, что этот текст целиком про идентичность, так что будет ещё один с моими мыслями про гормональную сторону вопроса (предполагалось, что будет один, но так что-то очень длинно получается).

@темы: квир-рефлексия, грейсексуальность, методы жизни, психология вообще и моя в частности, сексуальность и/или отношения

20:00 

замначальника департамента глюков и монстров
Опять про сексуальность и притом про мою.

Я наконец понял очевидную, вообще-то вещь в тезисе, который по сути, видимо, должен считаться панромантическим, хотя его иногда используют люди, которые идентифицируют себя и как бисексуалы, и вообще как угодно. Который "я люблю в человеке душу/его самого, какая разница, какой у него пол/гендер".
Ни в коем случае не отрицая чьё-либо право так думать и чувствовать, хочу отметить, что для меня это странно и совсем не подходит, потому что для меня вопросы любви и влечения, хотя и пересекаются в какой-то степени, всё же находятся сильно не в прямой зависимости. То есть, это два пересекающихся множества: "люди, которых я любил/люблю" и "люди, которые были/являются сексуально привлекательными для меня". Есть люди, которых я любил или люблю и которые меня не особо привлекают в сексуальном плане, причём по каким-то простым и понятным, на мой взгляд, причинам, например, у нас слишком похожие темпераменты (если по-простому, то два пассивчика ищут активчика, а не жребий кидают, как сказал один раз очень уважаемый мной человек) или слишком разные пожелания к эмоциональной динамике (если по-простому, то я в такой раскоряк не встану, чтобы в этот сценарий отношений вписаться, а, если встану, то долго не простою, ну и зачем).
А сексуально привлекает меня как раз-таки в значительной степени пологендерное сочетание, поведение и тело. Притом, что искренне любить я могу человека с любым полом, гендером, поведением и телом.

(Особо грустное для меня: мне кажется, что современная культура способствует тому, что для большинства людей отношения без сексуальной или жёстко заявленной романтической составляющей не проходят через психологические защиты в мере, достаточной для того, чтобы с ними считаться также серьёзно. Это ведёт ко многим печальным последствиям, о которых мне пока трудно говорить системно.)

если кому интересно, кто меня всё-таки привлекает

@темы: методы жизни, квир-рефлексия, психология вообще и моя в частности, сексуальность и/или отношения

21:01 

замначальника департамента глюков и монстров
Ради людей, которые через день находят мой дневник по слову "аромантики" или "аромантика" сделал соответствующий тэг.
А также добавил тэги "квир-рефлексия", "сексуальность и/или отношения" (там как посты про сексуальность, так и про особенности значимых отношений с людьми - в основном, моих - которые особо с сексом не связаны; может, потом разобью их, хотя сейчас мне показалось разумным так) и "грейсексуальность". Второй, похоже, точно нужен, относительно двух других у меня есть предчувствие, что может ещё пригодятся.

А тег "мозгология" переименовал в более благозвучный вариант "психология вообще и моя в частности".

@темы: аромантика, грейсексуальность, квир-рефлексия, психология вообще и моя в частности, сексуальность и/или отношения

17:14 

замначальника департамента глюков и монстров
Меня что-то захлестнуло, причём по смешному поводу - я вспомнила свои впечатления от фильма "Первый мститель: Противостояние", и мне хочется поговорить об этом.

Там есть момент, из-за которого меня накрывает волной возмущения, и, даже если бы я не находила других недочётов в сюжете (а я их нахожу), то его мне было бы всё равно полностью достаточно для испорченного представления о фильме.
Какой?

Естественно, практически все подростки не любят, когда их считают детьми

Вопрос: Лайк
1. <3  7  (100%)
Всего: 7

@темы: сексуальность и/или отношения, психология вообще и моя в частности, кино

00:18 

замначальника департамента глюков и монстров
Формулировка, которая получилась в ответе на TheQuestion, и очень мне нравится:

Дружба - это неинституализованный формат близких отношений. (К сожалению, наше общество сейчас устроено так, что институализованных форматов близких отношений вообще очень мало, по сути только брак и детско-родительские отношения, в некоторых семьях ещё отношения сиблингов работают как бы как институализованные. Поэтому часто возникает такая ситуация, когда люди нуждаются в ещё каких-то близких отношениях, но как их найти, построить, поддерживать и развивать, а также согласовывать ожидания относительно таких отношений совершенно непонятно.)

На собственной площадке ещё хочется добавить, что мне глубоко безразлично, институализован формат отношений или нет, если я чувствую любовь и близость, то для меня это очень важно, я готов вкладываться в отношения, искать им место в своей жизни, позволять им влиять на мою жизнь и планирование и искать комфортную для всех дистанцию и форму.
И это одна из тех причин, по которой я считаю себя аромантиком. Мне не принципиально иметь далеко идущие планы на общее будущее с человеком, которого я люблю (хотя и желательно), я не испытываю потребности иерархизировать отношения по форме. Я иерархизирую отношения по их содержанию, длительности, количеству благополучно пройденных эмоциональных кризисов. И, конечно, по силе моего чувства и уровню взаимности, которую я ощущаю.

И это всё замечательно, но романтико- и моноцентричность массовой культуры таки делает мне сложно, просто из-за того, что информации о других отношениях как-то очень недостаточно. Культура переполнена пусть сомнительными, но образцами форм взаимоотношений с бывшими/новыми/постоянными/потенциальными эксклюзивными романтическими партнёрами. Месседжи, которые я считываю в культуре про дружбу, в основном сводятся к "если она есть - это круто, но её может и не быть особо, и это ок" (малоинформативно), "любовь и брак важнее" (загадочно), "это такой аналог любви для людей одного пола, но беспроблемный, потому что люди одного пола всегда понимают друг друга и не ревнуют" (заведомая неправда сразу по многим тезисам), "это очень, очень сильно отличается от любви" (тоже очень загадочно).
И, например, в ситуации, когда у меня в жизни есть
-человек, с которым я не общалась несколько лет до этого, но он всё ещё важен для меня;
-человек, с которым у меня наклёвываются потенциально очень хорошие дружеские отношения;
-человек, с которым мы на довольно близкой дистанции, потому что у нас есть один общий близкий человек, и для нас обоих это важно, и ещё мы обсуждаем всякие личные вопросы, но действительно качественная и взаимная коммуникация у нас не налажена;
и всё это для меня примерно также важно, как аналогичные романтические отношения, и не везде это вообще реально развести, и, в отличие от стандартной ситуации, всё это происходит одновременно, я постоянно задаюсь вопросами и чувствую себя в тупике. Кем мне приходятся все эти люди? Как обо всём этом разговаривать с другими людьми, не преуменьшая значимости и не производя странного впечатления? Что нормально, а что ненормально для дружеского расставания? Как понять, куда в принципе могут двигаться дружеские отношения? Стоит ли планировать будущее, если мы просто друзья (что в ситуации неинституализованных отношений также означает, что один из нас может уйти в любой момент без каких-либо привязок и обязательств) и как понять, когда уже стоит, а когда ещё нет? Что вообще происходит?

Вопрос: Лайк
1. <3  9  (100%)
Всего: 9

@темы: сексуальность и/или отношения, методы жизни, квир-рефлексия, аромантика

...белый... (Мысли на случайные темы.)

главная