• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:30 

замначальника департамента глюков и монстров
И житейский вопрос: мне интересно, как встраивают в свою жизни физическую активность те люди, у которых нет каких-то положительных моделей физической активности и удовольствия от неё из периода взросления? Я периодически пытаюсь, каждая попытка, в принципе, удачнее предыдущей, и получаю какое-то удовольствие, но дискомфорта (причём, и физического, и эмоционального, и организационного) всё равно больше, спокойствие по поводу данного вида деятельности не наступает, и привычка отваливается либо при возникновении новых стрессов, либо когда я решаю себя не мучать. Как это делает так, чтобы вообще себя не мучать, и с этой привычкой было удобнее, чем без неё, я не знаю.

Сейчас попробовала сделать разминку после скольки-то месяцев. Мне было хорошо шесть минут, по часам. Дальше я уж дожала ещё четыре, чтобы было хотя бы десять минут, и сейчас чувствую себя явно лучше, чем до разминки, но то, что последние четыре минуты были из-под палки - это всё же факт.

21:06 

замначальника департамента глюков и монстров
Естественно, потянуло перечитывать "Игру престолов".
Я очень, очень уважаю Мартина, и считаю, что он написал гениальный текст с таким количеством слоёв, что охватить очень трудно просто по объёму оперативной памяти. Тут дело совсем не только в завлекательных сюжетных фишечках, которые короли! войны! интриги! магия! предсказания! только! Избранный! спасёт мир!, в общем, вся эта фентэзийная мишура, которую мы все любим по причинам, подчас неведомым.
Тут можно мимоходом заметить, что я от души горжусь, скажем так, примитивностью собственных художественных вкусов. Меня раздражает искусство, которое делается со слишком серьёзным лицом. Искусство - это естественно. Оно должно быть глупым. Я люблю фентэзи, потому что мне нравится представлять себе красивые картинки в голове про то, чего не может быть. Я люблю сериалы, потому что они про такие проблемы в отношениях, которые общество считает более-менее повседневными (на самом деле, нет, но искать и изучать эту разницу между тем, что общество считает обычным и то, что на самом деле обычно, тоже очень интересно). Я люблю аниме, потому что опять красивые картинки и экзальтированные эмоции.
Я на самом деле не особо люблю, когда мне эмоционально тяжело и ничерта непонятно. Точнее, меня интересуют эмоционально тяжёлые истории, но по большей части - эмоционально тяжёлые истории реальных людей, благо их найти можно сколько угодно, и извлечь из них сколько угодно моралей и выводов.
Также я верю, что на абсолютно любом материале можно выстроить абсолютно любой высоты и глубины художественное высказывание. (Пушкин считал также, если знать лотмановский разбор письма Татьяны к Онегину.) Мне кажется, что формула "сложное в простой обёртке" гораздо интереснее, чем когда наоборот.
Мартин это как бы тоже доказывает, просто по-другому.

Про "Игру престолов", которая книга

@темы: кино

18:39 

замначальника департамента глюков и монстров
А теперь я читаю очень подробный и красивый цикл с разбором "Песни льда и пламени" (ссылка должна вести на первую страницу по нужному тэгу).
Во-первых, он классный. Даром, что автор, по собственному признанию в комментах, ни разу не гуманитарий по образованию. На волне увлечения инстаграмом, хочется влепить какой-нибудь хэш-тэг типа #какимдолжнобытьлитературоведенье. :)
Во-вторых, возможно, буду выкладывать свои комментарии к этому тексту здесь. (Автор явно не хочет объясняться со всеми, кого в чём-либо неубедил, и, несмотря на грубое по моим меркам поведение в комментах, имеет право, да и та часть, которую я сейчас читаю, написана шесть лет назад вообще-то.)
Я дочитала до поста от 24/01/2010

До поста от 07/12/2010
запись создана: 10.07.2016 в 00:39

19:18 

замначальника департамента глюков и монстров
На самом деле, к этому моменту меня вынесло из-за акции #Небоюсьсказать/#Небоюсьсказати.
Изначально я вообще не хотела никак вовлекаться, отчасти из-за того, что чего-чего, а историй в интернете о насилии от первого лица мной прочитано немало. У меня был плохой период на первом курсе, когда я буквально зациклилась на теме гендерного насилия, умудрялась найти тексты на эту тему в несколько кликов за каждый выход в интернет, и так улетали многие дни. Я, например, до сих пор подписана на Вконтактовский Shut your sexist month up, но в новости он у меня не выходит, потому что там посты каждый час, и сил это постоянно видеть у меня нет.
Мне всегда труднее удержаться от чего-то такого эмоционально затратного, чем от обычной прокрастинации, потому что в голове включается яжпсихолог, и, в общем, есть серьёзные основания полагать, что мой опыт обработки тяжёлых переживаний такого рода в дальнейшем пригодится и мне, и многим людям, которые со мной ещё повстречаются. Но 24 часа в сутки, в общем, тоже нельзя.
Но #небоюсьсказать гораздо мощнее, чем анонимные паблики. Для меня не новость количество эпизодов всякой дикости вроде инцеста, потому что об этом анонимные паблики как раз дают представление, но когда люди открыто говорят под своими именами это усиливает высказывание раз в сто.
Естественно, я узнала пару историй о людях, с которыми я знакома непосредственно, и мне физически тошно от этого.
Сегодня мне удалось заснуть только в то время, в которое многие люди уже сидят на работе, даром что болею.
Я считаю, что это, на самом деле, неплохо, потому что эти переживания сделают меня более хорошим человеком, когда я с ними справлюсь.

Недавно один человек, которого я считаю одним из лучших своих знакомств за последний год, запостил на ВК статью, которая называется "Дырка от этики. Что не так с российской системой ценностей", которую внезапно порепостили люди, которые редко что-то репостят или редко репостят что-то серьёзное. Более того, её внезапно прочитал Арсений, который обычно, если читает русскоязычные статьи, то по адресной просьбе, и она привела его ко всяким очень значительным для него выводам. В общем, статья неплохая, и появилась в самый подходящий момент.
И #Небоюсьсказать - это та самая общественная дискуссия, разговор об этике, начиная с азов. Он будет долгим.

20:53 

замначальника департамента глюков и монстров
Лежу, придавленная простудой.
По поводу (и немного в рамках) акции #Янебоюсьсказать.
У меня странная жизненная история, которая привела к тому, что я живу в заповеднике невидимых розовых единорогов немного. В детстве самыми тёплыми, поддерживающими и принимающими отношениями в моей жизни отношения были с отцом, самые пугающие - с матерью, самые по итогам травматичные - с бабушкой по матери.
Это я сейчас связываю с тем, что у меня совершенная каша из гендерных отношениях в голове, которая работает абсолютно поперёк актуальной действительности, но работает, и с годами всё лучше. Если открыть сейчас мои переписки на ВК и посмотреть последние десять (не считая чатов и чисто учебных диалогов), то семь из них с мужчинами. Среди окружающих меня людей примерно сопоставимое количество жертв разнообразного насилия обоего пола. Их агрессоры также разнополы, хотя, если вычесть всех токсичных матерей и бабушек (а детей токсичных матерей я знаю какое-то ломовое количество), то мужчин-насильников всё же будет больше, хотя и не 100%.
У меня никогда не было ни одной действительно опасной ситуации с мужчинами.
В детстве меня окружали совершенно прекрасные мужчины. Я помню, как когда мне было лет десять, какой-то старый знакомый моей приёмной мамы подробно объяснял мне, как сподручнее бить по яйцам мужика, если он будет плохо вести себя со мной. Это не было крипово, это было мило и увлекательно. Подробности технологии я не помню, потому что в жизни так и не пригодилось. Всё это происходило в присутствии моих родителей.
В подростковом возрасте мама говорила мне, что "я тебе как мать говорю: переспала - не повод для знакомства" и "даже если ты в последнюю ночь перед свадьбой передумаешь, то не волнуйся ни о деньгах, ни о чём".
Я не имею в виду совсем радужную ситуацию, окружавшие меня в детстве и отрочестве взрослые люди сделали немало своих ошибок, и по отношению ко мне и просто. Но по какой-то причине одна конкретная линия в моём воспитании была выведена очень качественно и сильно, и, я считаю, что она очень сильно повлияла на то, что я никогда не испытываю сомнений в своём праве прекратить коммуникацию с мужчиной, которая меня по каким-то причинам не устраивает. Я могу начать дёргаться потом, но только из-за того, что вообще иметь личные границы как-то стыдно (привет бабушке).
И исходя из всего этого, я думаю, что у меня тоже была в жизни куча транзакций с сомнительными мужчинами, которые не вылились ни во что, только потому, что я имею привычку сразу по малейшему интуитивному чувству переходить в другой конец вагона, спокойно, чётко и очень вежливо произносить фразу "я не хочу с вами разговаривать" (иногда, впрочем, сокращая её до "отвали"), хорошо показываю лицом отвращение и быстро выпиливаю из своего круга общения людей (особенно, конечно, мужчин), относительно которых у меня сложилось убеждение, что человеческую речь они не понимают.

Я не имею в виду, что девочки, с которыми происходили кошмарные истории, в них виноваты хоть как-то.
Я имею в виду, что жутко иронично и здорово показывает нездоровье общества, что даже у меня с моей волшебной антивандальной кармой есть аж две истории про то, как меня в подростковом возрасте хватали за задницу абсолютно незнакомые мне люди. Первый случай был в моём собственном подъезде, когда я возвращалась из школы, и это был какой-то очень мелкий и абсолютно нерусский пацан, это было мерзко и пугающе, хотя всякие волшебные эмоциональные переживания, из которых состоял мой подростковый возраст быстро вытеснили это происшествие. Мне было лет 13, насколько я помню. Второй случай был, когда мне было 15, в людном месте, и это сделал довольно взрослый по моим меркам парень, который просто прошёл мимо. Я оцепенела, потому что в мою картину мира это происшествие вообще никак не влезло - по собственным меркам я была тогда ещё ребёнком, а значит неприкосновенна и неинтересна для взрослых.
Обе эти истории я не помню, чтобы хоть кому-то рассказывала раньше в жизни. Обе эти истории были для меня очень неприятными и совершенно непостижимыми в том возрасте, хотя почти ничего не значат сейчас.

На сегодняшний день я могу отметить, что примерно на каждый случай, когда неприятный пьяный мужик в кафе с апломбом сообщал мне о том, что хочет купить мне пирожное (очевидно, желая подоминировать над тихой на вид девочкой), приходится случай, когда какие-то мужчины примерно в том же состоянии цепляются к Арсению (очевидно, желая подраться с крупным, но интеллигентным на вид парнем). Культура насилия - это настоящая грязь, от которой страдают все, но пачкаются только те, кто выбрал проактивную сторону.

@темы: правила жизни

11:23 

замначальника департамента глюков и монстров
Мне приснилось, что один малознакомый, но весьма симпатичный мне человек обрабатывает мне ступню каким-то инструментом с целями не то медицинскими, не то имиджевыми, мимоходом радостно замечая: "Вообще-то это нормально, когда в этот момент я уже вижу кровь" (подразумевая, что у меня кровь сейчас не течет).
Почему-то после этого сна меня подбросило по моим меркам среди ночи с ощущением необычайной эмоциональной расторможенности и потребностью в изменениях.
Отсюда вопрос к аудитории: здесь есть люди, которые меня читают, и которым было бы совсем неудобно делатьто же самое на ЖЖ?

@темы: а кому сны

21:05 

замначальника департамента глюков и монстров
Я завёл себе инстаграм, чтобы выкладывать рисунки. Изначально ради поддержания коммуникации на расстоянии с дорогим другом, но это оказалось очень прикольно, играюсь теперь: https://www.instagram.com/siroivt/.

21:03 

замначальника департамента глюков и монстров
Чтобы не забыть: если подумать, у меня очень жёсткие личные границы на дальней и средней дистанции; на близкой - вода водой.

@темы: психология вообще и моя в частности

19:25 

О LessWrong и "Рассуждениях о Молохе"

замначальника департамента глюков и монстров
Меня вообще-то раздражает движение LessWrong, а также люди, которые называют себя рационалистами и трансгуманистами, а также те, кто яростно проповедуют атеизм. Но тут нужно понимать, что я никогда не изучал их специально (собственно, из-за того, что они меня раздражают), и наверняка не читал большого количества важнейших для них текстов.

Во-первых, мне кажется, что это неорелигия, одним из столпов дидактического пафоса которой является отрицание, что она религия. Мне кажется, человек, который будет это отрицать, не знаком с наукой религиоведеньем даже в масштабе краткого обзорного курса лекций (то есть, даже ещё меньше, чем я).

Само по себе религия, отрицающая, что она религия, - это забавный феномен, но мой гуманитарный ум отказывается принимать всерьёз подобную систему взглядов. У меня возникает настойчивое желание начать везде тыкать пальцем и спрашивать: “А вот это что?”, “А вот это слово - что оно означает конкретно?”, “А вот эта эмоция почему здесь?” и прочее.

Во-вторых, меня, конечно, радует теория игр и прочие методические основы, но мне всё же довольно странна идея пытаться изучать мышление, не пытаясь изучать психику в целом. И тогда уж заодно культуру (и ту же религию, в том числе). Мне кажется, если подойти к этом делу достаточно серьёзно и ответственно, можно сильно снизить градус пафоса и эмоций, поднять практическую применимость используемых моделей и сбавить чувство собственной важности и допущенности к тайнам мироздания (рациональности). Возможно, именно последнее обстоятельство и является причиной, почему я не нахожу в попадающихся мне текстах по теме вменяемого, взвешенного и некупированного обращения к гуманитарным наукам.

Я пишу эту заметку, потому что сегодня потратила кучу времени на то, чтобы прочитать эссе, переведённое и опубликованное в соответствующей группе, которую я в силу ряда обстоятельств, читаю. Это эссе, которое написал человек по имени Скотт Александр, и оно называется “Рассуждения о Молохе”. (Я не даю ссылки, потому что есть пределы, в которых я согласна способствовать распространению этих мемов в инфополе, и не пишу пост об этом на ВКонтакте, потому что о религиозных вкусах не спорят - о них дерутся.)

И (помимо увлекательного погружения в теорию игр и ознакомлением с ловушкой Мальтуса, с информацией о которой я уже сталкивалась, но более кусочно) этот текст впечатлил меня тем, что это первый подобный текст, в котором автор прямо заявляет о своих религиозных чувствах и впечатлениях. Более того, по сути, ничего, кроме них, не противопоставляет заявленной им проблеме, которая его угнетает, по-видимому, достаточно сильно.

Я понимаю, что все эти высказывания о Молохе и Элуа нужно понимать как метафору (но, строго говоря, религию вообще можно понимать как метафору сложных психических процессов).
Но это действительный и очень наглядный пример, возможно, главного применения религиозных переживаний в жизни отдельно взятого человека: снятие неразрешимых переживаний путём консолидации с определённой частью подсознании (субъективно ощущающейся как благая и “большая, чем я”).

@темы: методы жизни

00:05 

замначальника департамента глюков и монстров
22:55 

замначальника департамента глюков и монстров
Случайно совпало, что я почти подряд читаю две душераздирающие книги, практически два ужастика, и оба про отношения с матерью.
Во-первых, "Разрисованная мама" (Жаклин Уилсон) - о жизни с матерью с биполярным аффективным расстройством, которая отрицает свой диагноз и избегает лечения, от лица ребёнка. Книга, страшная, в основном из-за моих триггеров.
И сейчас я ещё краем глаза почитываю книгу "Мамочка и смысл жизни. Психотерапевтические истории" (Ирвин Ялом), перевалил через середину недавно. Она вообще про другое - про смерть матери и про пожизненную обиду на неё, ту, которая делала всё, что могла, поэтому на эмоциональное тепло её уже не хватило. Тоже страшная книга, хотя тут это уже довольно объективная оценка.

@темы: книги

20:30 

замначальника департамента глюков и монстров
Это ещё один не-совсем-стишок, который я писал в метро, едучи домой после дня, когда у меня была сначала практика с детьми с отклонениями в развитии, а потом семинар, на котором мне нужно было изображать Эриксона.
Он написан на челленж, то есть, я буквально писал и считал количество слов на полях, чтобы понять, сколько ещё нужно написать, и писался на слух.
И ещё в нём минимум дважды серьёзно ломается ритм, и вообще, он странный, и малоинформативный для меня по содержанию. (Арсений сказал, что это песня, и спел отрывок на манер рок-баллады, чем жутко меня рассмешил.)
Вообще всю мою жизнь мои стихи кажутся мне странными и не особо похожими на ту поэзию, которая мне действительно нравится. Наверное, пора просто принять это.

Метаморфозы

@темы: словесное творчество, творчество из слов

23:35 

замначальника департамента глюков и монстров
Отвечаю через силу, поэтому редко, не всем, и не всегда))

15.06.2016 в 20:45
Пишет Арьего:

:lol::lol: вспомним молодость?

11.06.2016 в 11:06
Пишет -Kaina-:

Внезапно


Вы отвечаете в комментах, а я:

1. Скажу, почему занес Вас в избранное.
2. Скажу, кого из героев (книг, аниме, кино и сериалов) Вы мне напоминаете.
3. Расскажу случай или ассоциацию, связанную с Вами.
4. Расскажу о своем первом впечатлении о Вас.
5. Скажу, какой предмет/понятие/явление Вы мне напоминаете.
6. Спрошу что-то, что всегда хотел узнать от Вас.
7. Скажу Вам что-нибудь загадочное и важное.
8. Вирус должен жить - поместите эту запись и в своём дайри.


URL записи

Всем, кто отписывался - в комментах ответила. :alles: Ваша очередь

URL записи

02:53 

замначальника департамента глюков и монстров
У меня закончилась официальная сессия, и я перешёл экватор. Теперь я, кажется, старшекурсник и ученик чародея будущий клинический психолог четвёртого уровня.
Правда всё лето я всё равно буду превращать мои намётки научной деятельности во что-то мало-мальски приличное, но это уже детали. :)

@темы: хорошие новости, дела учебные

02:50 

О ревности

замначальника департамента глюков и монстров
(На самом деле, этот текст - это пересказ одного очень интересного научного семинара, из тех, на которые я хожу, сильно разбавленный моими собственными домыслами.)

О ревности

@темы: психология вообще и моя в частности, методы жизни, сексуальность и/или отношения

23:48 

замначальника департамента глюков и монстров
Когда я поступал три года назад, у меня был договор с самим собой, который звучал примерно как "цель этого образования - доставлять мне удовольствие". То есть, если мне понравится, я буду учиться, если нет, придумаю что-нибудь ещё. Захочу - доучусь, уберу диплом в стол и больше к психологии не вернусь. Результаты непринципиальны, я делаю это для себя.
На самом деле, этого не хватило, чтобы сдерживать внутреннего перфекциониста полностью, особенно первое время, но в итоге за три года я узнал множество потрясающих вещей и концепций, повстречал многих очень впечатляющих людей (некоторые из которых можно считать моими ролевыми моделями, а это редкость, у меня высокая планка), обогатил свой мир и нарастил большой кусок идентичности.
И я всё ещё делаю это для удовольствия.

Единственная точка, относительно которой я действительно не могу расслабиться, - это курсовые работы. На них у меня включается в полный рост внутренний аттракцион "Это Дело Всей Моей Жизни", и я тяжко страдаю. :(
И ещё, кажется, у меня проблема болевой чёрной логики с ними, потому что мне очень трудно, когда у меня нет личного ощущения того, как должен выглядеть результат работы, а такого ощущения по поводу научной работы у меня пока так и не сложилось.

UPD Записал, и буквально сразу же вспомнилось, что на самом-то деле полный текст договора был "цель этого образования - доставлять мне удовольствие, но, если пойдёт, то я хочу заниматься наукой". Вот так-то. Видимо, пора придумать новый договор о том, что цель занятий наукой - доставлять мне удовольствие, но это не так элементарно, как может показаться: мой первый осознанный ответ на вопрос, кем я хочу быть, был, что я хочу стать учёной (ещё в том же списке были: астрономом, воспитательницей и дрессировщицей кошек, но это уже детали).
(Что забавно, и довольно характерно, на сообщение о том, что я хочу стать учёной, мне тут же ответили, что тёть-учёных не бывает, после чего я посмотрела на говорившую как на дуру и сообщила буквально следующее: "Конечно бывают, сидят себе в красных кофточках с золотыми пуговками и учёнствуют". Визуализировала я при этом кого-то, очень похожего на мою бабушку, которая всю жизнь проработала в Центре управления полётами, и с которой я на тот момент не была осознанно знакома.)

@темы: психология вообще и моя в частности, дела учебные

23:15 

замначальника департамента глюков и монстров
Недавно прочитал свою первую книгу Ялома (прокрастинируя чтение Фрейда), конкретно - “Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы. Это книжка в жанре “случаи из практики” (не знаю, как такое должно называться, но как-то должно), т. е. почти научпоп, но читается совершенно как худлит, потому что ну правда очень хорошо написано.

Что меня больше всего цепляет в этой книге - это искренность, уровень которой должен быть немного (или даже не немного) излишним для большинства людей, но который примерно соответствует тому уровню искренности, на котором комфортно жить мне. Особенно лично меня задел сложный сплав интереса и отвращения, который Ялом в разных формах фиксирует в разных новеллах по отношению к разным клиентам, очень похожий на тот, который я сама часто чувствую к людям. Описание своих негативных переживаний о других людях вообще-то очень безжалостная операция, и в первую очередь безжалостная по отношению к самому себе. Культура учит или скрывать негативные переживания, или, на худой конец, упрощать их, сводить к одному-двум слоям или вовсе привязывать к внешним причинам. Культура не учит анализировать эмоции, объяснять их через свои собственные страхи и желания. Для признания многих, в общем-то, простых и очевидных переживаний приходится идти вопреки множеству предписаний, а также иметь очень налаженную коммуникацию с другой стороной - или рискнуть потерей всякой коммуникации.

Так вот, мне знакома смесь жгучего интереса и отвращения ко многим людям. И когда я говорю об отвращении, даже в абсолютно анонимном тексте, мне хочется начать оправдываться, потому что отвращение - это плохо. Если я признаю, что я испытываю отвращение, тем самым я признаю, что считаю себя лучше других (что заведомо неправда, потому что эмоции сами по себе не содержат в себе оценочных характеристик). И всё это чувство вины очень мешает всерьёз посмотреть на эти чувства и задуматься о том, почему я их чувствую. Что меня интересует в других людях? Меня интересует уникальность, и тот способ, каким этот человек может воздействовать на мир вокруг себя, и стиль, в котором именно он может выстроить свою жизнь - естественный для него, отражающий его свойства и особенности и органично ему подходящий. И ещё та близость, которой я могу достичь именно с этим человеком.

Что меня отвращает? Ооо, меня отвращают страхи перед жизнью, особенно нелогичные, и потакание им, то есть, трусость, меня отвращает принципиальный отказ от ответственности за себя, свою жизнь или свои эмоции, меня отвращает ненависть к себе во всех формах и проявлениях, меня отвращают игры вокруг отрицания действительности, меня отвращает жестокость к другим, которая обычно проистекает от нарушенной эмпатии, которая, в свою очередь, часто берётся из нарушенных отношений с собой. Меня отвращают боль и ложь, когда они ходят парой.

По сути моё отвращение - это эмоция по отношению к естественному врагу - человеческому несчастью.

И только позволив себе признать её, я могу разделить в себе моего собеседника и его проблему. И в итоге вступить в совершенно разные, даже противоположные отношения с ними обоими.
И это, видимо, тот метод, о котором пишет Ялом.

@темы: книги, психология вообще и моя в частности

15:52 

замначальника департамента глюков и монстров
Мимоходом записать: то, что я в любых отношениях легко впадаю в позицию минуса/ведомого, связано с тем, что я очень переживаю, когда начинаю чувствовать, что какие-то клёвые отношения могут не сложиться, но не потому, что другая сторона их не хочет, а потому, что она чего-то не может - проявлять инициативу, находить время, справляться со своими эмоциями и сложной психической жизнью и т. д. И тогда я, так и быть, проявляю больше инициативы, организую своё время и силы под нужды отношений, инкапсулирую чужие эмоции по любому поводу столько времени, сколько понадобится. И готово, дисбаланс договорённостей сложился, я вкладываю три условных банана там, где другая сторона вкладывает один.

Да, совершенно очевидно, что любому нормальному человеку такая забота будет даже мешать, особенно, если она не будет проговариваться. Или, например, если близкие отношения у нас таки сложились, но сил на свою собственную жизнь у меня уже нет, потому что всё потрачено на его.

И также очевидно, что это следствие многолетней тяжёлой депрессии любимого родителя и кучи других психических проблем у родственников, - я заранее очень готов к ситуации, когда контакта со мной хотят, но не могут дать. И это мой долг ради нас обоих таки его получить, даже если придётся жертвовать ресурсом и частью самоуважения. Ситуации, когда мне прямо ясно-понятно, что меня не особо и хотят, меня не беспокоят, потому что всё-таки в детстве меня любили, хотя и в странной порой манере.

@темы: психология вообще и моя в частности

01:55 

Рефлексия про творчество

замначальника департамента глюков и монстров
Все люди, которых я знаю, и которые хотят заниматься творчеством, ужасно сакрализуют его. Ясно, что это последствие культурной концептуализации творчества, как чего-то волшебного и вечного, находящегося за рамками обычной жизни и помещающего своего создателя туда тоже, эликсира бессмертия. Навскидку легко вспоминается Пушкин: “Нет, весь я не умру, душа в заветной лире мой прах переживёт и тленья убежит”. (Здесь я могу иронично заметить, что этот рецепт бессмертия, как и все остальные, не работает, человек умирает вне зависимости от того, знают ли его много людей или нет, и вне зависимости от чувства эмоциональной сопричастности, которое возникает от любимых текстов. Писать всё равно хочется - потому что это доставляет удовольствие, а не потому, что это поможет не умирать. Но речь сейчас не об этом.)

По моим наблюдениям (Арсений совершенно не согласен с этой мыслью, и мы с ним несколько раз спорили о ней), люди, которые стремятся к творчеству, чаще всего делятся на тех, кто ощущает сам процесс как волшебный, и на тех, кто ощущает самих себя, занимающихся творчеством, как волшебных. Слово “волшебный” я здесь использую не в положительном смысле, а как обозначение травматической реакции, это значит, что человек наделяет нечто в своей жизни магическими силами и магической важностью, как будто само наличие этого чего-то способно решить все проблемы, принести облегчение и вознести тебя на пьедестал. Многие относятся к романтической любви как к волшебной, но вообще-то многое может стать волшебным в сознании человека, и творчество, как правило, становится.

Так вот, людей первой категории я отличаю по тому, что это они, например, очень переживают о том, что они не могут заниматься творчеством без вдохновения, это они часто описывают своё эмоциональное состояние во время творчества как нечто невероятное и особенное, и это для них актуальны всякие довольно пафосные идеи вроде “быть поэтом - это навсегда, даже если я не пишу уже три года” или “искусство - это моё призвание и проклятие”. Это для них принципиально вложить душу во всё, что они делают, и совершенно непонятно, как можно просто тренировать навыки и развиваться.

Люди второй категории скорее находят самих себя особенными, когда они занимаются чем-то таким творческим. Поэтому они могут быть гораздо продуктивнее и гораздо легче растормаживаются относительно качества того, что они делают. У них меньше фиксации на результате и больше на самих себе, поэтому у них может быть снижена критичность к тому, что они делают, зато много активности. Зато они почему-то более прямолинейно ранимы по отношению к критике.

Себя я отношу к первому типу, и попытки разжать у себя способность творить без магии и писать так спокойно, словно это никто никогда не прочтёт, вызывают у меня панический ступор. (Все мои тексты напрямую читают боги. Поэтому пока я даже не могу убедить себя написать что-то, что мне не нравится, и никому никогда не показывать.)
Я думаю, что делать что-либо в своей жизни волшебным - пусть даже такую замечательную и приятную штуку как творчество - это всегда неправильно, это всегда бегство от реальности и обесценивание собственной жизни и собственных решений. Поэтому мне очень, очень хочется снять этот блок, поверить, что процесс творчества не волшебный, феи не умирают, когда я сажусь писать без вдохновения, и писать (и рисовать) плохо можно всем людям.

@темы: методы жизни, психология вообще и моя в частности

00:41 

замначальника департамента глюков и монстров
Этот текст, как и большая часть текстов, которые я сейчас пишу, написан мной в рамках челленжа, то есть, фактически на спор. Почему-то именно этот вызывает у меня лёгкое чувство нарушенной безопасности, как будто, написав его, я пошёл на какой-то риск. Хотя по содержанию я сам с собой вроде согласен.

Очередной плод нашего с Арсением интеллектуального творчества - это рассуждение об игре во френдзону.
Во-первых, во френдзону я не верю.

@темы: психология вообще и моя в частности

...белый... (Мысли на случайные темы.)

главная